Westfalen-Swit.ru

Official member of Westphalian Horse-Breeding Association
Текущее время: 02 июл 2025, 01:48

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2031 ]  На страницу Пред.  1 ... 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 ... 136  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 фев 2007, 01:27 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
- За чем это очередь?
- За Голсурси
- Это как кремплен?
- Не знаю, не пил

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”


Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один..

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия

Признаки того, что вы живете за чертой бедности
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили женихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле. Не вопрос, грит парень, поехали в аул. Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели. Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты - вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: я свои инструменты отдал в соседний аул. Парень: а далеко? Мужик: 3 недели пешком. Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах... но тут появляется старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня. Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать? И вновь выходит на арену старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей. Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты: Порвите отцу рот!!!!

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ!!!
...пинает мужа в пах...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...

Наш сисадмин такая умница!
У него "золотая" голова и "золотые" руки! Еще бы драйвер между ними

Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор,
глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

Пассажир сидит в электричке и,
читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! Не может быть!!!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что же вы такое читаете?
- Орфографический словарь.


Что нужно бедному еврею?
- Кусочек черного хлеба и немного черной икры!


Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!


- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б***ь??!
- Вы лох, Д'Артаньян. Это же Адидас!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 фев 2007, 15:15 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал
от полной жены к стройной любовнице.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 фев 2007, 15:17 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Поле боя после сражения...
Кругом трупы. Работает похоронная команда. Вдруг один из офицеров замечает, что солдат закапывает тело бойца и при этом боец ещё пытается что-то сказать ему. Офицер пулей к солдату и ему так конкретно:
- Ты что же гад делаешь? Он же ещё живой!
- Их послушаешь, так они тут все живые.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 фев 2007, 18:02 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Скажите, а вы всё время дома бываете?
- А что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 фев 2007, 18:33 
Маленький кто-то нашел где-то что-то
Что-то зачем-то нажал у чего-то,
Что-то чего-то кого-то куда-то,
БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ С ЭТИМ РЕБЯТА! :wink:

Нае***лся самолет в озеро нечаянно
С аквалангом всплыл пилот
выживший случайно
Засмеялся,завопил
вот оно спасенье!
Но подплывший крокодил
прекратил веселье :wink:
:hohot:

Теперь щедевр:

-Я водка - со мной праздник четко
-Я салат - вашим лицам рад
-Я самогон-иду на обгон
- Я горилка - мозгов дурилка
-А я ГАШИШ -я слова забыл :roll:
:pod_stolom:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 фев 2007, 19:27 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
КАК ПРАВИЛЬНО ЕЗДИТЬ НА ДАЧУ
Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.


Итак, начнем.

Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.

Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.
Движение по городу.

Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.

Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.

Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).

Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступят, сейчас это принято.
Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.

Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.

Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.

В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.

Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети.

Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.


Движение по трассе

Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.
Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.

Hе превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.

Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.

Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.

Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!
Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 фев 2007, 19:41 
Не в сети
Богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 авг 2005, 09:28
Сообщения: 1482
Откуда: Москва
Про дачников - супер!
Отошлю и этот шедевр мужу на работу.
От Гейтса и Дж.Моторс я чуть не оглохла, так он ржал в трубку...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 фев 2007, 20:34 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в
огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
*Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
* Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
* Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
* Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
* Один.
* Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
* 102 516 долларов 17 центов.
* Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
* Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
* Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
* Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 фев 2007, 20:39 
Не в сети
Богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 авг 2005, 09:28
Сообщения: 1482
Откуда: Москва
:hohot:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 фев 2007, 21:27 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2007, 20:06
Сообщения: 106
Откуда: Новосибирск
Я в отпаде..ХИ Хи...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 фев 2007, 21:36 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что
ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется
раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом -
что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе -
Рембрандта хомячок"!


50-летний юбилей женщины. Гости, поздравления и т.п.
И тут муж:
"Дорогая, я не хочу пить за твои 50 лет, когда ты стала кислой, как щи. И я даже не могу пить за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк. И за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское, я пить не хочу. Я выпью за твои 20 лет, когда ты была упругой, как персик!"
Жена в ответ:
"А я не буду пить за свои 20 лет, когда я была упругой, как персик - тебе он достался надкушенным. И не буду пить за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское - тебе доставалась только пена. И я не буду пить за свои 40 лет, когда я была крепкой как коньяк - ты пил его на двоих. Я выпью за свои 50 лет, когда я стала кислой, как щи, а ты бы и рад похлебать, да нечем! "


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 фев 2007, 21:59 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Мужик попал в больницу, ему срочно нужна операция. Врач подходит к жене больного:
- Какой резус у вашего мужа?
Женщина, смущаясь:
- Ой, ну сантиметров 15, наверное...

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Всемирный женский конгресс.
Повестка дня:
1. Все мужики - козлы!
2. Надеть нечего.
3. Разное.


Обычное утро. Муж с женой, прожившие вместе много лет, только что проснулись, завтракают.
Жена задумчиво смотрит на жующего мужа и спрашивает:
- Коля, скажи мне, ты меня все еще любишь?
Муж раздраженно бросает вилку на стол и говорит:
- Люся, я не понимаю, почему каждое утро нужно начинать со скандала?


Приходит мужик к врачу. доктор ставит диагноз - геморой и прописывает ему свечи.проходит две недели.
мужик;
- доктор, я всю упаковку съел не проходит!
-ВЫ что их ЕЛИ!!??
- нет! Я их в жопу засовывал!

Сидит девочка в песочнице. Держит на ручках котика. И задумчиво глядя в даль, вырывает ему клоками шерсть. Кот орёт шо дурной, понятное дело. Мимо идёт дядечка.
- Девочка! Что ты делаешь? Котику же больно!!! Ты что? Совсем не любишь животных?
Девочка поднимает осоловевший взгляд (не отрываясь от потрошения котика):
- Знаете, дяденька, я и людей-то... как-то... не очень...

- Мойша, говорят вы таки стали импотентом?
- А что делать?
- Ну и как Вам?
- Честно? Как гора с плеч!!!


Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 фев 2007, 22:05 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Мужик приходит к врачи и рассказывает.
-Понимаете, доктор, такое дело. Прихожу я вчера вечером с работы. Захожу в комнату, а там жена с чужим мужиком, как обычно, трахаются. Я хотел поскандалить. А мне жена, как обычно, милый, не нервничай. Сходи на кухню, там я кофе свежий сварила. Попей кофейку, успокойся, потом все обсудим...
Доктор, теряя терпение
-Я ж терапевт. А вам надо или к психологу или сексологу.
Мужик
- Доктор, я просто хотел проконсультироваться, а такое большое количество кофе не вредно?



В ответ на предложение некоторых прибалтийских республик пересмотреть итоги второй мировой поступило встречное предложение перепоказать.


-Петрович, ты куда пропал? Не видно тебя, не слышно.
-В тюрьме сидел полгода.
-Как?! За что?!
-Моя домработница обвинила меня в изнасиловании.
-И что, ты правда ее...?
-Да куда мне! Но мне это так польстило, что я взял и сознался.
-И что, всего полгода за изнасилование?
-Нет, конечно! За дачу ложных показаний!


- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 фев 2007, 22:56 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу
опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30,
пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после
чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял
пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 фев 2007, 22:59 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Папа пришел с работы пьяный...
Ватикан в шоке!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2031 ]  На страницу Пред.  1 ... 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 ... 136  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB