Westfalen-Swit.ru

Была ли Иева верна Адаму? Точно не известно. Но ученные утверждают, что человек произошел от обезяны.

Сидят в машине ночью гайцы на перекрёстке и вдруг видят - 600й
мерин несётся на огромной скорости и в раскачку влево, вправо. Один у другого спрашивает:
- Может он пьяный, догоним и тормознём?
Второй отвечает, накануне насмотревшись Формулы 1:
- Всё нормально, это он резину прогревает.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая
его продает.
Первая: - А что, у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!!


Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

Бегает цыпленок по курятнику. Кричит:
- Какое горе, какое горе!!!,
и бьеться головой о стены. Мать-курица спрашивает:
- Что случилось?
- Мам, а правда, что у меня папа петух?
- Правда, сынок.
- Ма, а правда, что когда я вырасту - тоже петухом буду?
- Правда, сынок.
- Какое горе

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России.
Огромная аудитория, телевидение, репортёры там всякие...
Выступает представитель завода:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стёкол, спутниковая связь и т.д. и т.п.
Шквал оваций.
- Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на
обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной
неосторожности наших техников сработала подушка безопасности
и автомобиль разорвало на мелкие части...

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками...

Объявление:
Куплю приличную лошадь. Ксению Собчак прошу не беспокоиться.

Чтобы больной дятел не умер от голода,
его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

Ёжики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу
клювом в зад!

Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, смирно стоял большой черный джип с тонированными стеклами...На соседней от него колонке один дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", но рядом, с характерным визгом тормозов, остановилась "девятка", и браток в спортивном костюме стал объяснять деду, что именно его очередь сейчас и подошла. Дед, естественно, ни в какую. Завязалась борьба за шланг. Учитывая габариты и сноровку молодого бандита, у деда были все шансы проиграть сражение. И тут, в лучших традициях Голливуда, распахнулась дверь джипа, и оттуда вышел солидный седоватый мужчина в черном длинном плаще и, естественно, черной шляпе. Он уверенно подошел к сражающимся и ласково так деду сказал:
- Дедуль, да ладно тебе... Видишь, парень спешит... молодо-зелено... это мы с тобой постоять можем, а ему некогда... Отдай "пистолет", пусть заправится...
Дед не ожидал такой поддержки своему сопернику и, потеряв дар речи, безропотно отдал орудие заправки. Тогда "черный" обратился к молодому:
- Ты сколько хотел?
- Полный бак.
- Ну, беги, плати...
Молодой поскакал в кассу, радуясь нежданному подкреплению. Когда он вернулся, "черный" молча сунул заправочный пистолет в полуоткрытое окно "девятки" и предложил:
- Заливай! - и достал пистолет, правда, уже не заправочный.... В итоге "полный бак" перекочевал в салон "девятки". Молодой, повизгивая, обещал прислать братков через три секунды, еще кучу неприятностей, но потом вручную откатил машину подальше от заправки и задумался о бренности всего сущего... Так восторжествовала справедливость. Так возникла легенда о "черном плаще", спешащем на помощь всем обездоленным.

Уезжающему на курорт мужу жена говорит:
- Дорогой, не трать денги на то, что дома получал даром.

Бармэн, налив бокал пива, взгянул на рядом сидящую женщину и спрашивает мущину:
- Что пъет ваша жена?
- Мою кровь.

Гедеминас! За "кровь" - 5 баллов! :applouse:

Проснулся Адам от боли. Хвать, хвать и заорал:
- Где мои рёбра?
Голос с небес
- А кто вчера девушек заказывал?

10 минут много или мало?
- Если заниматся сексом то мало, если жарится на сковороде то много.

Американский предприниматель приглашает на работу русского рабочего.
- Вам нужно будет работать дегустатором в водочно-ликерно заводе.
У русского меняется лицо, американец теряется.
- Вам не приемляма такая работа?
- Нет, нет всё окей. А работу на дом можно будет брать?

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

- Ну йоптвайу, прямо форт бля "Бойярд"!

Перлы работников автосервиса:

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся).
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон".
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.


Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка
произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным.
Последняя прощается старушка и, целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "****ки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, да мы закроем крышку...

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел
как он кричал и упирался.

Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на
медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю -
сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!


Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает,
как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена
не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....


Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина немного умнее.

Красивой быть легко, только дорого...

Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.

Они выходят на рассвете...
Они - торговцы черным золотом...
Они - бабки с семечками...

Ага, не ждали???
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать: «Кто там? »
Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».
Жена срывается - «Ну наконец-то!».
Я слегка напрягаюсь….
Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? »
Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»
Я начинаю нервничать.
Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.
Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе.
Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.

-Мама, я дура?
-Дура. Я папа!

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль...
С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

- Доктор, я завожусь с пол оборота.
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игро-ку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок пра-вильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холо-дильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри жен-щины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

- Скажи-ка, умение петь это у тебя наследственное или ты мстишь кому?

- Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города.

12 советов отдыхающим на пляже
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку.
Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.


На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!


На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм “Турецкий гамбит”.

Криминальная хроника: “Вчера у магазина “Обои” была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на “Оба”.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом
1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий? 3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.


6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я - брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, я вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни... Помогите!"
Катя, 5 лет

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама ж*** - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?

Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ??!
- Мои родители всегда котенка хотели


— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...