|
- А у вас есть какие-нибудь веселенькие расцветоки?
- А как же! Сейчас покажу - обхохочетесь!
Анекдот из жизни. Была этому свидетелем. Мужик оформляет отправку ОГНЕТУШИТЕЛЙ.
Таможня их задекларировала как "ОПАСНЫЕ, ЛЕГКО ВОСПЛАМЕНЯЮЩИЕСЯ вещества".
Все, кто был рядом, просто лежали
Три женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам. Но как поделить 5 на 3? Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо 10 потратила 9 долларов. Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман. Получается 29. Вопрос: где тридцатый доллар?
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина...
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
Конец лета, но в метро еще можно встретить остатки красивых девушек.
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
- Слышали, Мичурин яблоню и виноград скрестил?
- Конечно!
- А как он умер?
- Он на яблоню за укропом полез, тут его арбузом и накрыло.
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
Пятница 1 сентября для школьников гораздо страшнее пятницы 13...
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: - Ты это чего?
З: - Да вот, армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: - Блин, так мне тоже повестка пришла!
З: - Ну, серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: - Так мы армию закосили!
М: - Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: - Да вы что?
З: - Ну, тогда Миша шуруй в армию!
М: - Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучек. Как пнёшь его ногой от души, так он летит так плавно по касательной.
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- Мужики, че ждете?
- Клева...
С надрывом:
- Клева не будет. Клева было вчера...
Если вы белая и пушистая,вам пора в солярий и на эпиляцию.
- Слушай, я так больше не могу. Он меня достал.
- Кто?
- Котенок, все время в комнате, на ковер ходит. Ну, я его мордой туда потыкал и в окно.
- Ну что, приучил?
- Да, теперь он на ковер сходит, мордой потыкается и в окно прыгает.
Надписи в маршрутных такси.
* На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на "копейке".
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но...
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.
— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
— Божественно!!!
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!
Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Ворчание - знак согласия!
Вчера Людмилу Гурченко побила моль..
Hиколай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!
Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине!
|
Вход
Регистрация
FAQ
