Westfalen-Swit.ru

Дорогая! Ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно...

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные
годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень...
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетётся одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Ещё две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник,
- что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что
она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шёпотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей
полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?

Отец и дочь:
- Папа! Я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!

Новый русский разорился и ударился в загул, идет с бутылкой мимо бабульки, а она ему: "Сынок, допьешь - оставь бутылочку". Он ей: "Бабуль, это "Бордо" 1856 года, у нас такие не принимают". "Ничего, буду в Париже - сдам!"


- Что означает поднятый вверх жезл Гаишника?
- Свободная касса...

- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Провалом закончился Чемпионат по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на%уй на своем пути.

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо очень азиатской национальности".
Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев.
По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)

Кардиохирург приезжает в автосервис перебирать движок.
Мастер у него спрашивает:
- а вы чем занимаетесь
-я кардиохирург
- а сколько вы за операцию получаете?
- 10 000 долларов
- Ух, мне вот столько не платят, а ведь тоже самое делаю - движки перебираю....

Кардиохирург спрашивает:
- а хотите 10 000 долл. заработать...
- конечно хочу!!!

Кардиохирург заводит двигатель....

- Перебирайте!

Пошли две женщины погулять. Идут мимо иподрома. Зашли. Решили сыграть в тотализатор. За какой номер поставить?
- какой размер твоего ливчика?
- третий.
- мой четвертый. Давай поставим на лошадь под номером семь.
Скачку выирала лошадь Но-7. Женщины получили деньги, вернувщись домой, расказали мужъям.
Следущий раз на иподром пошли мущины.
- На какой номер будем ставить?
- Сколько раз за ночь ты занимаешся любовъю?
- Четыре.
- А я пять. Давай ставим на девятку.
Скачку выиграла лошадь под номером 2.
Мораль. Не надо ля, ля

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость.
Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
- Так менты впереди!!!
- Идиот! Мы сами менты!!

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.



Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктор. Профессионал.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

В интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам на почту и съедает собаку.


Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной,
которая его хоть чем-нибудь удивит.


Раздвоение личности начинается с задницы.


В куклы играют общительные маленькие девочки. И необщительные большие
мальчики...

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.


Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.


Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный 'Запорожец' для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Я свою ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.


Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12