Westfalen-Swit.ru

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Это великолепно!

Стою у подъезда. Подходит парень: - "Сигаретки не будет?"... Дала ему сигарету. - "А зажигалки?"... Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - "Ещё, наверное, и жвачка есть?"... Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - "Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!"... Видели бы вы его лицо!!!

Если лошадь сдохла - слезь.

На работе. Работаю. Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Это дурдом?
И знаете, я задумалась.............

...Ну не могууууу я свой язык засунуть в попу !!!!!! .....там уже и шило, и диплом, и мечты о прекрасном будущем , и принц с конем !!!! ....занято короче )))))

Пришло СМС от сына: "Мама, у нас сегодня 19 уроков" - буду утром!!!..." - Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!

Алло, пожарная?
-да, я вас слушаю
-просто тут милиция со скорой дерутся, я даже б..ть, не знаю кому звонить...

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...

===

Умные тоже наступают на грабли! Но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь...

===

Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вас не признают
2. Вы гений

===

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

===

Самое обидное – это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту...

===

Доминируй, властвуй, ужинай!

===

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

===

Я девушка тихая, скромная. Обидите – тихо закопаю, скромно отпраздную...

===

- А я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бе-бе-бе"!
- И чо?

===

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.

===

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

===

ххх: Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! (ссылка)
ууу: Могут. Но в голове им уютнее.

===

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке – двойное удовольствие.

===

- Расскажите о себе в двух словах
- Всякое бывало...

===

В ответ на "пора валить"...
Пессимист спрашивает, КУДА?
А оптимист спрашивает, КОГО?

===

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства.

===

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается.

===

Если не умеете снимать стресс, не надевайте его.

===

- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велел себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?

===

Вещи, которые нам жалко выбросить - это хлам. То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

===

Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже четыре года, называется "одноразовой посудой"?

===

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

===

Порадовала морская соль в пачке. Надпись на пачке - "образовалась 250 млн лет назад". И рядом срок годности - 5 лет.

===

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. Взял ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты. Когда он подошёл к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Увидели старика и поплыли вдаль.
Одна из женщин крикнула ему:
– Мы не выйдем, пока вы не уйдёте!
Старик нахмурился:
– Я пришёл сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнажёнными, или заставить вас выйти из пруда голыми, – показывает на ведро. – Я пришёл, чтобы покормить своего крокодила.

===

Владивосток. Около семи утра. Вышел на балкон покурить, туман с моря - почти ничего не видать... Взял и крикнул:
- Ло-ша-а-а-а-а-ад-ка-а-а-а-а!
Через несколько секунд мне в ответ:
- Ёжи-и-и-и-ик!

С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно…

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!)))

Ой, чудесно!)))))

и пусть кто-нибудь скажет, что это не так!

Это так, но есть и другая сторона, когда стоишь перед зеброй и ни одна из сотни машин не пропустит, а когда появляется окно с обеих сторон, какой-нибудь гад прибавит так, чтобы точно не пропустить. И ждешь по двадцать минут, чтобы ни одной машины не было по близости, а те, что видны на горизонте, даже если разгонятся до 200 км, все равно не успеют помешать перейти дорогу. И так каждый день

Ну, не знаю-не знаю. Пешеходам сейчас, действительно, уступают дорогу.
И то, что они именно с такой рожей переходят - сама вижу всегда. Просто другой рожи не бывает у них в этот момент.
Я не знаю, почему, маска вседозволенности и беспечности надевается именно на переходе. Пешеходы, действительно, забывают, что массу даже в 3 тонны просто так не остановить, и никакое усилие воли не поможет.
Кстати, в ПДД и написано, что пешеход имеет преимущество, но с условием, что он убедился в отсутствии машин.
Когда я сама становлюсь пешеходом, то перехожу дорогу, пропустив, от греха, машину. Я никуда не опоздаю, если задержусь на полторы минуты на переходе. Особенно в зимнее время, когда ни тормоза, ни усилие воли, ни магия, ни сам господь бог, не поможет машине остановиться на замерзшей дороге. И как правильно написали граждане на этом синем листке - законам физики на ПДД просто наср...ть.

У меня перед домом пешеходы переходят именно с такими рожами и вразвалочку. А на переходе перед работой перейти невозможно. Очень часто, для того чтобы пропустить достаточно просто не прибавить скорость, но водители перед переходом почти поголовно прибавляют. За два года моего там хождения, пропускали 5 раз, из них, как ни странно трижды - фуры, причем не останавливаясь перед переходом, а увидев свободной встречную полосу, заранее чуть притормаживали и знаками показывали - "переходи". Так что дело в полном взаимном неуважении.

Наташ, идиотов хватает.
И то, что на наших дорогах за рулем очень много прибылдоватого люда - известно.
Вы видите КТО эти водители. Это те граждане, про которых нельзя написать , что знание русского языка в России это правило и норма.