Westfalen-Swit.ru

Как узнать-похудела ли ты?
-Попросить мужа донести тебя до дивана. Если донес-значит похудела, если нет- на фиг тебе такой муж нужен????

Слышала по радио Максимум, что "настоящий мужчина начинается от 5000$ в месяц", а оказывается совсем не от этого

Преимущества мужа:

1. Обувь мужа является менее дорогой, чем обувь лошади;
2. Хромой муж может продолжать работать;
3. Мужа, у которого болит живот, не нужно шагать;
4. Муж не пытается чесать свою голову о вашу спину;
5. Если муж разыгрался и его трудно поймать, вы имеете полное право запустить в него чем-нибудь тяжёлым;
6. Муж знает своё имя и откликается на него;
7. Как правило, мужья сами оплачивают свои счета;
8. Муж извиняется, если наступает вам на ногу;
9. Мужья редко отказываются заходить в автомобиль;
10. Мужья не устроят дома погром, не будут бегать, прыгать и кричать, если их несколько дней не выпускать на улицу;

Преимущества лошади:

1. Если лошадь отказывается работать, вы всегда можете её продать;
2. Лошади не поставляются в комплекте с родственниками;
3. Вам не нужно каждый день гладить лошади одежду;
4. Когда лошадь потеет, она хорошо пахнет;
5. Вы можете заставить лошадь быть в хорошей физической форме;
6. Лошади с возрастом могут седеть, но никогда не лысеют;
7. Лошади никогда не слышали о ПМС;
8.Лошадь не волнует ваш внешний вид, по крайней мере, пока у вас есть яблоко или морковь;
9. Вы всегда можете проконтролировать, чтобы лошадь не пошла "налево";
10. Лошадь никогда не скажет вам, что сейчас её очередь сидеть за компьютером.

Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной.



Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".



Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.



Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...



Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.


"Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!" - заявил Президент Путин и отправил свою дочь рожать и жить в Голландию.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.


- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.


- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, б***ь...



В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.


Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!


Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.


Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
- Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
- Не могу, сын мой. У меня пост.
- Так и у меня пост...
- Так у меня Великий!
- "Торфяновка", что ли?



Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...


Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!


Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.


Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…



Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...



Карьерный тупик - должность президента РФ


Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ЕГЭ нужно бы торжественно выдавать "Аттистат о средним оброзавании".


Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил её подколоть:
- Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...



- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.


Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!


В ответ на проведение акции "Рок против СПИДа", в Армении были проведены две акции "Диско против перхоти" и "Регги против варикозного расширения вен"!


Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!


Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.


Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

Знаете, почему в России трудно победить коррупцию?
Потому что она владеет навыками дзюдо.

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".

Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

Интересно, почему при появлении на пачках сигарет "веселых картинок", сразу исчезла надпись ИМПОТЕНЦИЯ

Я не бабник! Я просто боюсь спать один...

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"


Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

Влюбился араб в хохлушку и говорит: «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!»,- «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

Решила прибраться в шкафу: все оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Все - устала!

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

- Ну у тебя совесть есть?
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

Вoт мне всeгда интереснo было - ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?

«Краткость - сестра таланта», - любил подкалывать Чехов Толстого.

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Этот вопрос меня мучает вот уже много лет, особенно в момент, когда продавец мюслей расхваливает свой товар, со словами: "Это значительно вкуснее. чем предыдущая серия"
Ему КТО рассказал, что оно стало "еще вкуснее"

Ну знаю, кто рассказал, но по поведению животного видно, вкусно это ему или нет. У меня кобыла напрямер прямо трясется от печенек, которые кто то из наших производителей выпустил. А к дорогим импортным угощениям относится значительно спокойнее. Я делаю выводы - что наши печеньки вкуснее

прямо в свете последних событий
( это я про себя)