Westfalen-Swit.ru

Отправил электронное письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришёл ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".


- Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
- Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что ее купить.


Как выглядело бы сообщение ТАСС:
...в ответ на падение метеорита 15 февраля в окрестностях Челябинска, российскими учёными 22 марта был успешно осуществлён предупредительный пролёт метеора над Вашингтоном, Нью-Йорком и ещё десятью американскими и, на всякий случай, двумя канадскими штатами...
Надеемся на понимание...

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...


В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России — эффективными менеджерами.


Уважаемая дирекция "Мосфильма"!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.


Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".


- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.


Госдума, кабинет министров и администрация президента негодуют по поводу происходящего на Кипре - что не они первыми до такого додумались!


Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!


Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

- Где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
- Везде.


- Владимир Владимирович, теперь Вы должны назначить нового главного виноватого!
- Да, подготовьте мне список олигархов ...



Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

И еще, боязнь длинных слов называется "гипервербартиконтактофобией"
(не знаю, насколько правда, слышал однажды на "Дискавери")

Нормально так называется))))
Запоминается и произносится очень легко))))))

Вот это слово бы в "поле чудес"

ВОТ ТАК КОТ!
Знакомая рассказала. У них живёт кот, причём весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а ещё и смывать за собой! Её муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла.
И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам", что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду!..



Буквально только что, на одной радиостанции, сотрудник метео ТВ рассказывал о погоде. Ну что там Европу засыпало, аж футбол отменили, что Украину завалило, ну и нам немного досталось. По его словам, далее дословно - "....столица отделалась лёгким испугом, но показала, что она лучше всех столиц мира подготовлена к встрече зимы, В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ ГОДА!" Вот так вот. Чего у нас только не бывает.


Выворачиваю карманы перед стиркой. Откуда-то выпал презерватив. Поняла, что ЭТО старшего сына. Захожу в комнату.
На диване муж, старший сын (19 лет) и младший (13 лет). Телик смотрят. И чтоб не смущать старшего сыночка говорю: Там в ванной на машинке чей-то ИНТИМ из кармана выпал, заберите!
Все трое ломанулись в ванную. ВЕСНА! Однако...

Говорите сложновыговариваемое... а вот как вам ЭТО?

Блин! Оказывается я смогла это запомнить и произнести без подглядок с третьего раза!

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.


Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты? © Андрей Аршавин

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...

Среди всех версий обстоятельств гибели Березовского самой вероятной скоро уже окажется, что он сам нанял киллера из ФСБ, для оплаты услуг которого и продал картину с Лениным.

"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено."
- Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.


- Владимир Владмирович, а где ваш шарф?
- Обронил где-то.


По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...

Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион...

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

— Доктор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!…

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

Задница - самые доступные сани во всём мире!

Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.

Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками...
я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.


Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас.

- Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
- Недоедают...

Мужики, давайте будем объективны - не все бабы дуры! Среди них ещё есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!

Объявление:
"Бью детей после родительского собрания. Недорого".

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.

- Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов?
- Нет. Что?
- То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чём разница между ними?
- Не знаю.
- А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом…

"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь.

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

На ипподроме:
"Женщинам из русских селений вход запрещён."

Управленческая вертикаль, медленно изогнувшись, превратилась в изящную петлю.

Есть в Госдуме такая профессия - кнопкодав.

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!..

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

Девушки - как автомобили: ломаются, если на них не тратить деньги.

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Перепады настроения – это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого!..

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите её, это она со страху.

Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить Россию?", сегодня дает такой ответ: "Не знаю, но начинать надо с себя."

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?

Умный депутат никогда не скажет, что владеет виллами и яхтами. Он скажет, что у его детей есть домики, машинки, вертолётики и кораблики.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Уважаемые писатели, а за что Вы меня коннозаводчика, кот. придумал Хоровода, обижаете. Товарищи перекупщики вы и так постарались убить отечественное коннозаводство, поддерживаете заграничных животноводов.
(Наконец найден и обличен убийца российского коннозаводства! Не силос и отсутствие овса в рационе, а перекупщик и заграничный животновод)

Т.Дорофееву и А.Громзину не сравнивайте - великие труженики. Лично я благодарна им за рекламу отечественного коннозаводства.
( отличная реклама после продажи пятимесячного хоровода с его братом Храпом из говен и безкормицы)

Хоровод 2 года лучшая лошадь в выездке РФ. А Громзина, да и другие спортсмены имена сделали на лошадях отечественной селекции.

(Тем не менее, в производителях у данного селекционера совсем не отечественного производства жеребец, а наполовину немец, Веймар и еще один от Койота Агли, уходя таким образом к западным корням.
Громзина вот уже много лет западного животновода поддерживает.
Лучшая лошадь России - это определение вызывает печальную улыбку и уверенно возникшее чувство полнейшей ущербности)

И самое удивительное как только отечественная селекция попадает к иностранным всадникам, с большими возможностями, сразу выстреливает, но под др. кличками (Расти, Принц, Гарпун и т.д.).
( уже давно не попадает и эта песня про Белого Бычка уже надоела и набила оскомину, "назадом в прошлое" уже никого не убедить, люди хотят прогресса сейчас. Но нам уже сказали: сами виноваты!)

Нечего на зеркало пенять, коль у нас случилась перестройка.
( ура, найден новый виноватый! на которого теперь нужно пенять, можно еще фамилию Горбачева упомянуть, будет убедительней)

И еще если Вам давно не попадалась хорошая лошадь отечественной селекции, надо искать причину в себе.
( ах вот кто виноват в том, что не попал пальцем в чудо российской селекции! Сам и виноват! Это не лошадей нет, а сам дурак! То-то Анна на немцев пересела! И "надежда" Дорофеевой из числа квпн)

Любите и гордитесь страной где Вы родились, как это делают голландцы, французы, немцы и т.д.и все у нас получится, нужно время, мы постараемся.
( советские обещания " потерпите и у вас все будет хорошо" требует продолжения : " не в этой жизни"
Голландцы и прочие немцы гордятся, потому что они делают и весь мир едет к ним, а наши светила селекции просят - потерпеть. А ежели хочется сейчас, а не потом, терпелка закончилась и уже хочется выбросить продукты переработки и, наконец, в этой жизни попрыгать и потанцевать? Таблетки для терпежа уже закончились.
Может уже хватит стараться? Может лучше в шахматы? Там тоже есть кони. Два!

С Уважением к писателям, отечественный селекционер .М ..........М.....
( названо красиво, только как-то совершенно неубедительно)

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!



Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!


Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.


Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.



Мой бойфренд живёт далеко. Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
- Сегодня совершенно не выспался, ворочался всю ночь, хорошо, когда ты спишь рядом: тепло, как с собакой...



- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.


Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.



- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести...