Westfalen-Swit.ru

На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...
--------------------

ПРДАЕТСЯ КЛАВИАТУРА б/у, не рабтает дна клавиша.
--------------------

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Волк и Заяц не всегда враждовали. Более того, были времена, когда они дружили семьями. Бывало, встречаются в пивнушке, Волк вынет из заначки мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку...
- Ты где деньги берёшь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть не даёт.
- А как ты просишь?
- Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погромче. Если не успеет убежать, так выдаёт рублёвку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке, к примеру, её погладь.
Прибегает Волк домой, волчиха над корытом стоит, стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль хребта.
Волчиха стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже дала сегодня пятёрку.
- Ну, Заяц! Ну, погоди!



Как всё-таки времена меняются.
1860-й год. Кавказ безуспешно борется за отделение от России.
2012-й год. Россия безуспешно борется за отделение Кавказа от России.
И там, и там мешает глупый царь.



Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.


Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Бля, я всё отдам, но туда съезжу.
Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю:
- Я был в Ахуе!..



Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Помните шутки про конные выражения , не понятные и смешные для неконного обывателя?
А как вам музыкальные:

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
------------------------------

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке".
Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, я слесарь...
-Тогда у вас не может быть мигрени. У вас просто жбан болит!

- А вы знаете, что "Оригами" очень успокаивает нервы?
- Ага, особенно, бл*дь, когда не получается!
-----------------------------------------------------------

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
-----------------------------------------------------------

- Ань,
- Че?
- Какую открытку мне лучше взять? "Моему котику" или "Моему зайке"?
- А тебе зачем?
- Да у моего козла завтра день рождения!

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
-------------------------------------------

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!
----------------------------------------

При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Блондинка в банке.
Менеджер: - Тут сумму напишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

- Доктор, что-то у меня с глазами плохо!
- А без глаз, думаете, лучше будет?!
-------------------------------------

на уроке русского языка:
- В слове "ржаной" подчёркиваем букву "н"...
- Где?
- Да везде!
------------------------------

Оказывается в божьем писании заповедь была всего одна:
"Не" с глаголами пишется раздельно".
Всё остальное было примерами.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...


- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !

- Василий Иванович, вы еврей?
- Видите ли, Петя...

-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, - давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида -
"Всадник без головы или ошибка раввина"

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить
пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Один еврей, основавший заводик по производству гвоздей решил передать его сыну, который закончил учебу по управлению бизнесом. Передал, и уехал путешествовать по миру. Вдруг получает от сына телеграмму :
- Срочно приезжай, заказы выросли в пять раз. не справляюсь с производством!!!
- отец приезжает. помогает наладить производство и интересуется - как тебе удалось так увеличить заказы?
- Сделал рекламу
- какую?
- сын показывает: Распятие с Христом и подпись "Гвозди Шмулевича. Держат уже 2000 лет."
- как ты мог?!!!! итак евреев обвиняют в рспятии Христа!!! немедленно прекрати ею пльзоватся и сделей что-то другое!!!
отец уехал, но через некоторое время опять получил телеграмму - поменял рекламу- продажи возросли, нужна помощь
- приехал, спрашивает что за реклама сейчас?
- сын показывает: пустой крест, и подпись: надо было пользоватся гвоздями Шмулевича...

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
— Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
— Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
— Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

Абрам звонит Мойше:
— Изя наш педерастом оказался!
— Что, он так и не вернул тебе долг?
— Да нет. В хорошем смысле...

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

Спасибо!

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.


Учительница по русскому языку задала ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи».
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- Бабуль, а ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Её тоже аист принес.
- А я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал затылок, нахмурился и начал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Внук интересуется у деда:
- Дед, ты фонарь не видел?
- А зачем тебе фонарь?
- Да, вот на свидание собрался.
- Я, внучок, на свидания в своё время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (показывая на бабку пальцем), что ты в темноте себе нашёл.

Мужик сидит дома,вдруг начинаются мощные удары в пол,от соседа снизу.Все аж трясется.Потерпев минут десять,он спускается,звонит.Открывает пьяный сосед,на голове каска:Серега!Заходи!Я батут купил!

Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, молодая мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Ма-ма!"
Вот тут я и обосрался...



- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".
------------------------------------------------

Тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!"
Она пишет в ответ: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

В магазине. - у вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Нет, сыра нет, зато есть сосиски дор блю и селедка дор блю ....

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу!!!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама. Папа не делится..

Сделал дело-прикрой ветками.

Пиво пей, но помни твердо, от него краснеет морда!

Осенью все птицы летят на йух.

Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек! Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники!



Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.