Westfalen-Swit.ru

Идут два хохла. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами.
Один хохол удивляется:
- Та шо це таке?
- Та мени здается, Мыкола, що тоби треба косу з одного плеча на друге перекласты!

Кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так подмастерье сразу стал кузнецом.

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.

Ум хорошо! А, полтора - лучше!

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

В мэрию Москвы поступила заявка на проведение гей-парада в поддержку Владимира Путина. Власти в растерянности.

Лежу я и думаю: пол надо помыть... белье постирать-погладить... цветочки полить... Лежу я так и думаю... хозяйственная я, однако, баба!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

- Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
- Ну.. Смотря кем работают.


Проживи три месяца зимы, четвертый – получи бесплатно!

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?



Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...

А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками.
Для начала очистим пельмени от кожуры...

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.


Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!

Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, млять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает
нервные клетки.
2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает
творческое воображение.
Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.

- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, -
молвила сестрица Алёнушка, - иначе я проституткой а ты наркоманом,
станешь...

– Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на
филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причём здесь литература – денег бы не хватило!

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не
знает, что с ней делать в спальне.

из жалобы: продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми
растениями.

Почта России - еще не все потеряно!

Ходят слухи, что после выборов с герба России уберут лишнюю голову.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.


Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!

в ресторане:
клиент кричит:АФИЦЫАААНТ АФИЦЫАААНТ
афицыант подходит:
ЧТО
клиент:показывает на блюдо в меню:
почему этот суп называется (тра-та-та)
афицыант:
потому-что гороховый!!!!

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
... - Will you?
- Я те, блин, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, блин, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, блин, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, блин, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, блин, Известия!
_____________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.r
-- Ты что, беременна?
-- Нет, блин, из Ватикана звонили!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!



На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?



- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?


Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешённый водила и спрашивает:
- Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
- Конечно, козёл! И в отличие от тебя не один раз!!!



Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная блондинка. Лейтенант:
- Товарищ генерал давайте ее догоним и вы&бем!
Генерал:
- Хм!? А за что?



Блондинка моется в душе, берёт шампунь, читает: Для сухих волос... Ой блин, а я их уже намочила!


Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Помните! Завтра сегодня станет вчера.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!)))