Westfalen-Swit.ru

Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!!!

- Слушай, а ты доверяешь своему мужу?
- Ну да, мы уже 15лет вместе, вроде ничего не пропадало..

Окулист, у которого проходила осмотр Дана Борисова, неосмотрительно
посоветовал последней "поменьше читать лёжа, поскольку это приводит к
вынужденной перманентной коррекции фокусного расстояния хрусталика, и
стагнационным процессам в коре головного мозга", после чего пришлось три
часа объяснять ей значение глагола "читать"...

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

Прохоров решил баллотироваться.
Доска объявлений 2012
Меняю двух коротких на одного длинного
подпись - Чуров

На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль,
что Путин его прогулял.

В наше время что ни чиновник, то фаллический символ.

Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной
подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему
1 миллион долларов...

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

- А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.

Иранские хакеры взломали не только американский БПЛА, но и пульт Путина
управления Медведевым.
Экономические санкции сняты, ожидаются поставки с-400

Дешёвые вещи меня не интересуют. Вот где бы купить нужную и очень
дорогую вещь за небольшие деньги?

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину
Хлебникову.

Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с
окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!


Ребрендинг популярной водки:
"Путин-Каа".
Бандерлогам - скидки!

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

«Уходя, гаси свет», - вспомнил Анатолий Борисович Чубайс, закрывая РАО
ЕЭС России.
«Уходя, выключи газ», - вспомнил бывший председатель совета директоров
АО Газпром Дмитрий Анатольевич Медведев, покидая пост президента РФ.

- Знакомые поспорили кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте
или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище
в бригаде могильщиков. В итоге, человек на лифте проиграл и работал там
2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле - директор
кладбища.
- А выигравший?
- Что выигравший?
- Ну тот, что на лифте победил?
- А, тот! Тот так курьером и работает...

Сегодня вечером на первом канале вас ждут любимые персонажи - Мишка
Япончик, Димка Айфончик и Вовка Премьерчик.

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит
вас курсором по аватарке!..

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?.

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя –
оскорбление.

Вместо фразы «На предвыборных дебатах каждому кандидату в президенты
дадут по 15 минут» народ предпочел бы фразу «На предвыборных дебатах
каждому кандидату в президенты дадут по 15 лет».

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не
моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Российские пенсионеры являются восьмым чудом света, потому что на такую
пенсию можно выжить только чудом.

- Отец, можно взять твой "КАМАЗ" на вечер?
- Опять девок поехал катать?

Как заявил Николай Патрушев, все пользователи facebook теперь
автоматически будут перенаправляться на сайт ФСБ-УК.РФ

- Путин обещал, что сделает все для развития демократии в России!
- Застрелится как порядочный человек?

- Правда ли, что Путин богаче Абрамовича?
- Конечно. Украв завод, Абрамович украл миллионы. А украв выборы, Путин
украл страну.

Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают:
- Хочешь пройти - скажи священное слово!
Медведев:
- Владимир Владимирович разрешил!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.


Следующий год в России будет годом крысы. Он начнётся 4 марта 2012 года
и продлится как минимум 12 лет.

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Простите, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Гм-м, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Касьянову:
- Привет, ты не помнишь, когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается?

Приезжает караван на Чукотку после схода льдов. Привез чукчам телевизоры, консервы, прессу и тому подобную беду.
Двое чукчей седят разговаривают, один и говорит:
"Однако, газету открываю, а там Путин; радио включаю , а там Путин; телевизор настраиваю, а там Путин. Однако консервы боюсь открывать.

Письмо деду Морозу: "Дорогой дедушка Мороз, подари нам на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени"

Рухнула! Супер!

- ты где?
- я подъезжаю.
- я тебе на домашний звоню, дебил!

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!»

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал.
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
- Стареешь ты, Максим... Стареешь...

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть...

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Эх, жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

На саммите "большой восьмерки" Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся мировым лидерам, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...


- Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтоб хорошо пристроиться, надо кому-то задницу облизывать.
- А они гордые, да?
- Да нет, просто там такие очереди, что не протолкнешься...

- Дима, угадай, кто такой - преемник моего преемника?
- Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя.
- Дурак ты, Дима! Это же я!..

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу...

Интеллигентного вида пассажир спрашивает в автобусе у подвыпившего гопника:
- Извините, Вы сейчас выходите?
- А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли?
- Да нет, ну что Вы. Как Вы могли так подумать? Я такое же быдло, как и Вы...

- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные!
- Для этого я надела очки...

Французский посол на одном из приёмов у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест...

Мать и отец нашли у сына журнал S&M (Садо-мазо). Мать:
- Ну, что делать будем?
Отец:
- Не знаю, но по жопе бить, как я понимаю, бесполезно...


В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши...


Спрашивают у пацана:
- А когда вырастишь, ты хочешь стать президентом?
- Не-а… Президента пятьдесят процентов населения матерят последними словами…
- Это у вас на Украине так? Да?
- Не-а… У нас на Украине – девяносто процентов…

Последнее слово на суде террориста-смертника:
- ....И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!..

Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
- Извини, понимаешь, у меня сейчас такие дни... постоянно болит то живот, то голова...
Девушка недоуменно:
- Какие такие дни?
Парень:
- Сессия, блин! А ты что подумала?...

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой!

Вчера уборщица на работе отожгла. Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает:
- Народ, а компьютером умеет кто пользоваться?
Ну, естественно множество согласно кивающих голов.
- Тогда, - говорит, - садитесь за них, выходите в интернет и ищите, суки, сайт, где учат пользоваться сортиром!..

Вечер, автобус. Кондуктор - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания подвыпивших мужиков. Такой диалог:
Кондуктор (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
Мужики (задиристо): А если не хотим?
Кондуктор (не меняя тона): Получаем п..здюлей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Оплатили...

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

Тетрадь по русскому языку ученика 1-го класса.
"Декаборь" (зачёркнуто).
"Декабарь" (зачёркнуто).
И, наконец, принято окончательное решение: "Декабырь".
Всё-таки трудная это штука - безударные гласные...



Одеваю сына (3 года) на прогулку, пытаюсь натянуть сапог и говорю:
— О, Боже мой, ты можешь спокойно посидеть?!
На что он мне отвечает:
— Правильно говорить: «О май Гад»!!!


Егорка (3 года 4 месяца) учит дедушку компьютерной грамоте. Спрашивает у деда:
— Ты знаешь, зачем нужна вот эта большая кнопка? — показывает на пробел.
— Нет, не знаю.
Егор:
— А это чтобы, когда смотришь мультики, нажал и пошёл в туалет.


Сын (6 лет) ходит на подготовку к школе. Спрашиваю:
— Что ребятишки на переменах делают?
— Ну не знаю, ходят по классу, едят, пьют.
— Может, тебе тоже с собой приносить? А что они едят?
— Ну не знаю.
— Ну может булочку с собой приносить? Шоколадку? Сок?
— Ну можно булочку. Но только кастрюлю не надо.


— Мама, собаки же свободный народ. Зачем их люди на поводке таскают?


Сын (3 года 9 месяцев) смотрит на мой нос. Я тронула днём прыщик, а он сразу закровил, осталась маленькая красная точка. Сын смотрит на нос в упор и говорит:
— Мама, что они с тобой сделали?!
— Кто?
— Люди! (и с надеждой в голосе) Может они в тебя стреляли?



Арина (5 лет 9 месяцев):
— ...на динозавров мех не налез, меха такого размера не оказалось и пришлось вымирать.


"А черепахе в панцире не темно? Или у нее там есть какая-то люстра?"

"Я люблю яйца в случае омлета".

"У нас тепло, как в Турции. Жаль только, что море не построили".

"У мужчин сиси не вырастают, потому что они лифчиков не носят".

"А лошадь снимает седло, когда писает?"

"Если пожениться сразу на двух мужчинах, то родится сразу двое детей: девочка и мальчик".

За столом:
- С приятным аппетитом!!
и по-другому:
- Приятных аппетитов!

Энергии, однако, у дочери не убывает – скачет, стучит, гремит, бросает мяч... Никакие увещевания и просьбы перестать не действуют. В конце концов говорю:
- Ну, сейчас у соседей снизу кончится терпение, они придут и просто нас побьют...
Посмотрела на меня озадаченно, но шуметь прекратила.
Шутка моя оказалась довольно легкомысленной. Через несколько дней вечером Мишка снова решила поиграть мячиком и вдруг задумалась...
- Мама, а ты умеешь драться с соседями??

Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Братья кличко-атлеты по-киевски