Westfalen-Swit.ru

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!! Позвони и скажи слова:
"МУСОРА ПИ....СЫ!" на бесплатный номер 02 и выйграй
незабываемую поездку на автомобиле УАЗ -31514, массаж от головы до пяток,
а так же 15 суток в оздоровительном санатории!
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ!

Гороскоп по граблям:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими еще раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают
на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли
это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Не удержалась......
Статья в "Московском комсомольце"
http://www.mk.ru/social/article/2011/10 ... deley.html

Этож надо так изуродовать конный мир одной статьёй...


Цитата:
Полицейским коням навешают тренделей
материал размещен 13 октября 2011 в 21:12

Пластиковые тренделя будут использовать взамен металлических при температуре ниже нуля по Цельсию

Новые тренделя — булавки для закрепления в зубах уздечки (хорошо не гвозди)— появятся на вооружении полицейских коней уже в середине осени. Они будут сделаны из пластика и помогут обеспечить лошадям комфорт при низких температурах.

Как сообщили “МК” в 1-м оперативном полку полиции ГУ МВД России по Москве, пластиковые тренделя будут использовать взамен металлических при температуре ниже нуля по Цельсию — чтобы у лошадей не мерзли зубы (надо просто все премоляры повыдергать и мерзнуть нечему будет). Оценить их пользу животные смогут совсем скоро. Приспособления станут надевать в зубы при первых ощутимых заморозках. Но, правда, только при показателе термометра не ниже 20 градусов — в такую погоду конная полиция, как и раньше, в столице дежурить не будет.

Помимо средств защиты от мороза конную полицейскую гвардию обеспечат шипами от гололедицы, подковами и другой амуницией (от мороза лучше водкой снабдить ). А вот седла и прочие части экипировки многим коням придется пока донашивать. В преддверии зимы их сменят лишь тем, кто отслужил в старой “форме” уже два года.

Как пояснили в 1-м оперативном полку, такая замена является плановой и производится у парнокопытных (у них же 2 пары копыт )с той же частотой, как и у остального состава полиции. (Это очень понравилось полицейские тоже парнокопытные, наверное из отряда козлов )

Упала!

рухнула

ааааа
Реформа образования в действии, привет Фурсенко.

Скопировала в свой дневник на проконях, такое не должен пропустить никто!

надо своему парнокопытному тоже к зиме тренделей навешать, может лучше будет?

Каждому парнокопытному по пластиковому тренделю

А еще всем можно натренделять

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только
глаза у неё красные.

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

Встречаются двое старых приятелей:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с ним
случилось?
- Утонул.

Неприятность это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина, а тебе 12 лет и ты девочка!

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с
пол-оборота....

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не
висеть на люстре посреди комнаты.

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор
разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту,
я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши.
Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы.
А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась...".

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь.

В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают
к левостороннему лондонскому движению.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Мы лежим с тобой в маленьком гробике , ты костями прижался ко мне . И твой череп , аккуратно обглоданный , улыбается мне в темноте.

- Чем транссексуал отличается от транссвестита?
- Транссексуал - это уже почти женщина, а транссвестит только свистит,
что он - женщина.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

Утром - деньги, вечером - стул. Вечером - деньги, утром - стул. Купите
наше слабительное, и эффект наступит через 12 часов.

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

Единая Россия - воруй по единым правилам!,,

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону
подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец
выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ
Путина, отличаются только возрастом...

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего
можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца.
Сейчас он взялся за Россию.

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства


Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в
полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...

Медведев:(2011 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕЗИДЕНТ.
Медведев: (2012 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕМЬЕР.
Медведев: (2013 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: дворник, последняя ДВОРНИК...

Русский мужик вряд ли откажется выпить чисто символические 100 грамм «за
встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро
будет трещать башка...

Максим Галкин всё ближе к трагическому возрасту, когда Пугачёва поменяет
его на молоденького…

"Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмата Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России — Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России..."

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то что никто не работал, норма выполнялась на 100 процентов.
4. Несмотря на то что норма выполнялась на 100 процентов, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то что в магазинах ничего не было, у всех было все.
6. Несмотря на то что у всех было все, все воровали.
7. Несмотря на то что все воровали, всего хватало.