Westfalen-Swit.ru

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники
переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного
роста до холопа.

- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны
ломиться от посетителей.
- Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают
повороты - это пидарасы.

Новые сорта водки:
"Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени.
"Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной.
"Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок.
"Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.


Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается».

Генерал ГИБДД Фёдор Иванович Сидорчук на Первое Апреля любит устраивать
подчинённым весёлые розыгрыши. Он выпивает литр водки, кладёт на
переднее сиденье мешок героина, на заднее – автомат и нож, измазанный в
крови, садится за руль и со скоростью 200 км/ч едет по встречной
полосе...


- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

- Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!

На занятии в автошколе:
препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
девушка: правые?..


- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

Три ступени обучения жизни в России:
Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках.
Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках.
Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.

Бог подарил людям два вида радости: Первый называется - счастье, второй
- злорадство.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги...

Если бы люди летали как птицы, все бы съе%али давно заграницу.

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

- Почему Медведев так хвалит Прохорова?
- Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а
на шкаф.

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как
честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Объявление: меняю двух российских президентов на одного нормального.
Русский народ.

Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут
президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и
миллионы простых случайных прохожих.

Это даже хорошо, что жена нового мэра выложит всю Москву брусчаткой
вместо асфальта. Ну наварит он на этом пару миллиардов евро, не впервой
нам быть обворованными... Зато в 2017-м эта брусчатка очень даже
пригодится.
Напоминаем: "булыжник-орудие пролетариата"

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь
сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Туфли могут изменить жизнь... (p.s. Золушка)

Я так и делаю

Класс!

Ника Паскачёва 5 смешных анекдотов
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
показать полностью..- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

Объявление на сайте крупной компании:

ВНИМАНИЕ!!!
Убедительно просим не беспокоить нас особенно по следующим вопросам:

Консультант (Плюс, Минус и т.п.)
Правовест
1С (бухгалтерия, склад и т.п.)
снижение стоимости междугородных звонков (особенно - ОптимаТелеком и WestCall)
участие в семинарах и выставках
раскрутка сайта и привлечение клиентов
платная реклама в ЛЮБЫХ изданиях
типографские услуги
страхование (любое)
банковские услуги
транспортные услуги
замена катриджей, поставка канц.товаров
поставка питьевой воды (особенно - Мытищинской)
доставка "бесплатных" журналов и книг
доставка авиа и ж/д билетов
демонстрация косметики, сумок и кошельков и т.п.
дегустация вин
просьба "соединить с Руководителем, Главным бухгалтером, Отделом снабжения, Рекламным отделом, Начальником транспортного цеха и т.п."
просьба "уточнить" ФИО Руководителя или адрес компании (особенно - если Вы их не знаете)
для "благодарственного письма"
ЛЮБЫЕ другие предложения (в т.ч. по факсу) Ваших товаров и услуг ( в т.ч. под видом "сотрудничества").

Для ОСОБО НЕПОНЯТЛИВЫХ - отвечаем в резко грубой форме - не нарывайтесь и не обижайтесь!


Честно говоря, я их понимаю, потому что подобных звонков и на домашний хватает, особенно часты опросы населения. Я ( в зависимости от настроения) либо кладу трубку. либо посылаю в "грубой и резкой форме"

а когда среди ночи идет звонок, поднимаешь трубку - ФАКС..... ПОУБИВАЛА БЫ.... мы ругались , п ночам нам теперь не шлют факсы

Весы, рыба и рак прикололи, блеать
Остальное - как-то никак

"Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка. "

ovk, а мне кого можно поцеловать в щечку за такую прелестную историю?

Это пяяяяяяяяяяяять

это шеееесть!

в отпадееееее.....

Дааа, лучшие анекдоты преподносит сама жизнь!

Олечка! Спасибо, это супер!!!