Westfalen-Swit.ru

День Милиции правильнее было бы называть Днем Лицемерия – потому что в
этот день лицемерно славят тех, кого весь год боятся и презирают.


Народ почему-то всегда выбирает тех, кто отбирает...

Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за
это ржавое железо?


Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
"Ша! Все притихли! Идёт операция!".


Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?


- Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".


Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!


В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!


Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия
представителя?
- Ну не знаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

Есть знакомый из Чехии с фамилией "Козел". Рассказал историю:
Летели они как-то компанией к морю в отпуск.
Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+.
И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с
"животными" фамилиями.
В баре стало весело - за временем уже никто не следит:-) Вдруг слышат
как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт: Козел,
Суслик и Ежик срочно пройдите в зону отлета!

Реальое объявление (фотка не моя)

понравилась!

Зашла в магазин. Стою жду.
Два парня и девушка в очереди, покупают что-то.
Возраст - от 27 до 30-ти. Хорошо одеты, лица умные.
Слышу:
-Два пива Лёвенбрау...что еще? обращаясь к приятелю....тебе что? ...к девушке...Кока-колу возьми....Кока-колу, тебе холодную или тёплую..
-теплую
- ...теплую...что еще? К пиву чего?
А Давидов -лайт пожалуйста, что еще?
Ну к пиву-то что взять?
Второй парень, видя, что они никак не сдвинутся с мертвой точки говорит:
- К пиву? Да водки возьми, как всегда!
Рухнули все!

В южный колхоз приехал американец.
Американец: А помидоры у вас растут?
Председатель колхоза: Нет.
- А огурцы?
- Тоже не растут.
- Может, вы их неправильно сажаете?
- Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!


Разговор двух «новых русских»:
- У тебя дача какая?
- Обычная. Шесть соток.
- Нормально. А участок?

Раздавали людям землю. Кто сколько сможет пробежать, тот такой надел и получит. Пришла очередь хохла. Он сначала скакал на лошади. Когда лошадь упала без сил, побежал дальше. И вот сам падает в изнеможении, снимает шапку и бросает вперед:
- А это мне пид помидоры!

Журналист берет интервью у спортсмена-чемпиона в его загородном доме.
Спортсмен: Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги!
Журналист. Какой у Вас помидор вырос! Метр в диаметре!
Спортсмен. Да это я в огороде пописал…


Лектор: В Монголии есть такой обычай. Когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают.
Студент: Был я в той Монголии. Степь – до горизонта.


Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову.
- Все листья как листья, а этот, как утюг!


Английский джентльмен звонит домой:
- Джеймс?
- Да, сэр.
- Позови к телефону мою жену.
- Но, сэр, она с вами в спальне…
- Джеймс, возьми в моем кабинете пистолет и убей обоих!
Слышится шум, топот, стрельба…
- Сэр, я сделал все, как Вы сказали. Ее застрелил на месте, он пытался бежать, но я догнал его в оранжерее.
- Джеймс, но у нас в доме нет оранжереи.
- А какой номер Вы набрали, сэр?


Три садовода спорят, у кого лучше урожай.
Один говорит:
- Я вырастил такое большое яблоко, положил его на табуретку, и табуретка сломалась.
Другой:
- Это что! Вот я вырастил яблоко, положил его на стол, и стол рухнул.
Третий:
- А я вырастил яблоко, положил его на телегу…
- И что? Телега сломалась?
- Нет, из яблока вылез червяк и сожрал лошадь!


Едут в купе хохол и негр.
Хохол достает сало, а негр спрашивает:
- А что это?
- Это сало..
- Разве это сало? Вот у нас от бегемота сало, так сало... одна шкура толщиной в твой кусок.
Едут дальше. Хохол достает вареные яйца, а негр опять спрашивает:
- А это что?
- А это яички, куриные..
- Разве это яйца? Вот у нас страусиные - рад в двадцать больше..
Едут дальше. Хохол выкатывает здоровенный арбуз из-под лавки. Негр снова спрашивает:
- А это что такое?
- Это крыжовник!!!! Дичка.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".


На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник


- У вашей дочери пальцы как молнии, - сказал преподаватель игры на
фортепиано матери своей ученицы.
- Потому что они такие быстрые?
- Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.


Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

Реинкарнация одного старого анекдота:
В. Путин открыл на сайте конкурс для всех желающих — он предлагает
помочь ему с выбором клички для своего нового питомца, щенка овчарки.
Желающих уже набралось два с половиной лагеря.


Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди
"Porsche Cayenne".

Лежат два аватара в саркофагах:
- Димон, тебе еще не надоело телами меняться?
- Да нет, ничего, раз в восемь лет можно, Вован.

Разговаривают два друга. Первый (Вася) говорит:
- Послушай, Ваня. Мы дружим с детства. 40 лет уже дружим, и все время
были вместе - в детском саду, в школе, в армию вместе сходили, женились
в один год, всю жизнь прожили в одном дворе, детей вместе вырастили,
работали в одном цеху... Все мы пережили вместе. У нас ведь между собой
только секса не было. Может попробуем...
В общем, уговорил. Приступили они к делу. Первый спрашивает:
- Ну, как ощущения, Ваня?..
- Знаешь, Вася, мне кажется, что наша дружба только начинается...


Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в
глазах собеседника.

Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет
свадебного подарка будущему зятю-корейцу.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

В жизни всегда есть место подвигу..главное держатся от этого места по-дальше

- Че сегодня никакой?
- Да я вчера в ДТП попал.
- Куда?
- В ДТП. Друзья Тупо Пришли.


Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
"менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"


Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.


Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!".


Не так страшен проктолог, как его палец.


Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о легализации в РФ легких
наркотиков. Они надеются, что в случае его одобрения, жизнь в России,
если и не станет лучше, то хотя бы веселее.


Мед..путы "по встречке" не ездят: они просто привыкают к английскому
левостороннему движению.

Традиционное русское единоборство – борьба с похмельным синдромом.


- По телевизору видел, оказывается из литровой бутылки можно сделать
воланчик для игры в бадминтон!
- А нафиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка?


- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.


Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".


В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк -
Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!


- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?


Разновидности очередей в поликлинике: по записи, по талонам, живая
очередь, "я только спросить".


- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!


Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

Смеётся суслик в неуютной норке,
На спинку опрокинулся жучок,
Хохочет ёжик,носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пеной изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев,
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок,змейка,ящерка и
тля...
Стояло жаркое ,засушливое лето,
Горели конопляные поля... ©

Здоровый сон не только продлевает Жизнь, но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у Неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!