АНЕКДОТики, можно добавлять.

Hot Chocolate

Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте

Два ветеринара осматривают лошадь. Один заглянул ей в рот, другой - под хвост:
- Ты меня видишь?
- Нет. А ты меня?
- Тоже нет.
- Тогда пиши диагноз: "Заворот кишок"!

Женщина звонит ветеринару:
- Доктор, у меня проблема - у меня лошадь ни с того ни с сего забеременела!..
Приехал ветеринар - смотрит, здоровенный жеребец рядом с лошадкой ходит ...
Ветеринар и говорит:
- Hу чего же тут непонятного!!!
Женщина:
- Как вам не стыдно - это же ее брат !!

ovk

сдается мне, Шоколадка, что не все здесь анекдот..некоторое - быль :100_pudov:

Westfalen

Про жеребца - железно быль.
Мне рассказывали историю, как дама интересовалась можно ли покрыть кобылу жеребцом, но так , чтоб он не понял что это такое, боялась, что кукушка уедет.
На обстоятельный рассказ о том, как берется сперма, про вагину, про кобылу в охоте, про садку на муляж и т.п. дама, после паузы, спросила, не краснея: - А подрочить?

ovk

Westfalen

Цитата:

Судья:

— Подсудимый! Вы состоите в браке?

— Да, гражданин судья.

— С кем?

— С женщиной.

— Не умничайте, это любому понятно.

— Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!

Цитата:

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

Цитата:

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Цитата:

Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина
стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал -
открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина
едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется
откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились .
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина
останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит :
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- А%уеть просто !!! Я толкаю , а он , б%ядь , едет!

Цитата:

Сегодня племяш отжог(3 года ему). Снял штаны и гоняет по дому. Мать увидела и говорит
- Женя ты чего голый ходишь писюн всем показываешь, вон папа же не показывает не кому
На что был получен молненосный ответ:
-Показывает!
-Кому это ?
-Тёте Тане.
вот такой "Павлик" растет

Цитата:

Ночь. Улица. Фонарь под глазом
Неясный излучает свет.
А дома ждут – жена-зараза
И.. мать ее!.. исхода нет.
Придешь – начнут опять сначала,
И повторится все, как встарь:
Вновь черпаком куда попало,
Аптечка, йод, второй фонарь…

Цитата:

Прибор столовый. Ложка.
ГОСТ две тыщи.
Модель для взрослых, как и для детей,
Используется для приема пищи
И состоит из нескольких частей:
Хлебало - из чего еду хлебают.
Держало - для держания рукой.
Два элемента в блок объединяют
Недлинной металлической дугой.
Прием еды становится возможен,
Когда хлебало поместите вы
Во рту, который чаще расположен
Немного ниже центра головы.
Заполненный прибор, согласно ГОСТа,
Держало зафиксировав рукой,
К лицу хлебалом вверх и ниже носа
По линии подносят осевой.
Во избежанье вывиха с оскалом,
И чтоб назад еду не проливать,
Зазор между зубами и хлебалом
Не должен ГОСТ опять же превышать.

Westfalen

Цитата:

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Цитата:

Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять
опытного дрессировщика.

Цитата:

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Закон жизни - сильный поедает вкусного...

Цитата:

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника
становится всё слабее и слабее.

посторонний

Оттуда же

Цитата:

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса
белая...

- очень поравилось

Ну и, не помню, было ли

Цитата:

Зарплата – дополнительный источник дохода.

Цитата:

- В следующей жизни, когда я стану кошкой...
- Я тебя буду пылесосом пугать!
- А я ссать тебе на подушку!..

Westfalen

Раньше у нас было время. А теперь - дела.

Peshka

Боже, как приятно проснуться среди ночи, посмотреть на время, увидеть, что тебе ещё спать несколько часов, и с восторгом зарыться в подушку

Мужика замучали тараканы. Он и говорит другу: все перепробовал, ничего не помогает!
Друг:
-а ты походи по квартире и говори: жрать нечего, жрать нечего! Они услышат, что жрать нечего и уйдут.
На следующий день мужик так и сделал.
Ночь... Мужик спит и чувствует, что его кто-то будит. Открывает глаза, перед ним стоят тараканы. Самый большой говорит:
Вставай хозяин, мы тебе пожрать принесли)

-можно задать тебе серьезный вопрос?
-o_O задавай...
- у бобров есть усики?

- привет.
- привет, дела отлично, ничего не делаю, вопросы исчерпаны?
- какой-то ты не интересный.

Выше подбородок, подруга! Вот, а теперь второй...

-ты совсем не обращаешь на меня внимания.
-обращаю, не гони!
-ну конечно вот сегодня ты заметил что я покрасилась?
-заметил!
-а я не покрасилась!

- Кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет её кошкой.

Westfalen

Пешка,

!
А уж про второй подобородок .... :hahaha:

Peshka

Westfalen, самой смешно, особенно про подбородок. :ha_ha_ha:

- Ну, одень то, в чем тебе удобно!
- Но я не могу ходить в диване!

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово водка

я очень люблю мужчин, всех, без исключения. за одну особенность: им не свойственно усложнять. это у нас цвет стальной, серебристый, перламутровый, свинцовый, мышиный, сизый, угольный, грифельный, цвет мокрого асфальта и в конце концов, цвет серого зеленого чая. а у них знаете какой? серый. и правильно..

К одной девушке в клубе парень симпатичный подошел познакомиться.

Он: девушка, а у вас есть парень?
Она(кокетливо улыбаясь): нету...
Он: а у меня есть, бе-бе-бе!

Если вам грозит закидка
Вы коню не потакайте -
Разогнавшись хорошенько
Просто плюньте на него.
Пусть стоит как столб дорожный
Пусть от зависти синеет
Созерцая в восхищеньи
Ваш стремительный полет.
Описав изящный баксюль
Покажите коне кукиш
"Видел? Во как надо прыгать!"
Пусть он с вас берет пример

Westfalen

Peshka писал(а):

Если вам грозит закидка
Вы коню не потакайте -
Разогнавшись хорошенько
Просто плюньте на него.
Пусть стоит как столб дорожный
Пусть от зависти синеет
Созерцая в восхищеньи
Ваш стремительный полет.
Описав изящный баксюль
Покажите коне кукиш
"Видел? Во как надо прыгать!"
Пусть он с вас берет пример

Остер отдыхает! :ha_ha_:

Westfalen

- Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту? - Так он же пидрас, ж%полиз и приспособленец!!! - Да-да, в приказе так и написано за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании

Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

Объявление:
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит:
стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, а потом из-за жены.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями:
манией величия и манией преследования.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание,
первым объясняется в любви и первым засыпает.

Westfalen

Сегодня доллару американскому исполняется 225лет. У кого есть - можете поздравить!

посторонний

Ура!

Вот с этого и надо было начинать! :100_pudov:

А то, катастрофы, катастроофы...

Westfalen-Swit.ru

АНЕКДОТики, можно добавлять.

Кто сейчас на конференции