Westfalen-Swit.ru

А "колесо в люке..." - чуть не родила под столом Хотя и беременной вроде не была

Помогите срочно, к ветеренарам дозвонитса неможем, те которые берут трубку гуляют на праздниках и немогут приехать.
гдето днеи 10 назад тренер обнаружыл что мои конь заподпружылся. Ето весьма странно, так как при мне ниразу не опускал голову вниз, и сразу после окончаия работы розседлывался. у коня есть привычка во время работы опускать голову немного вниз. Подтягиваю подпругу так что влазит 2 пальца сбоку. ПОдобных проблем небыло.
Мы втирали камфорное масло. конь не работался под седлом. только на корде и без седелки. позавчера ета шышка почти прошла была ели ели на ошуп. сеодня (тобиш через день), приежаю, у коня огромный нарыв с 2 ладони висит, он его еше как назло кусает до крови. На ногах передних ели стоит от боли. сложно с ходьбои.тренер сказала что они ему замыли рану и нанесли стрептоцыд. ветеренары еи тоже вызвать не удалось.
Скажыте ето просто осложнения от заподпружывания, если да то каки образом оно пошло. Или ето возможно чтото другое.
Также что можно сделать чтоб конь не раскусывал ету шышку.
и если сдесь есть ветеренары, возможно ктонибуть согласитса его осмотреть.
спасибо.
Из uahorses, там каждое второе сообщение с такой грамматикой.

Не, ну это понятно!
Арпад, ви шо?!

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?


Из устава армии обороны Израиля:
* Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
* Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
* Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
* Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

В 1967 году, когда Израиль напал на арабов, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:
— За что вы их избили?
— Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, и кто вам сказал такую чушь?!

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

Объявление в американской газете:
«Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить
о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

— Бабушка, а кто был Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Не, наш дядя Изя — старший экономист.

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой...

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить эту Родину?

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?


— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!


— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И шо они вам ответили?

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!


Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал...


Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И таки его сделает!


— Алле, Хаим дома?
— Ещё дома, а венки уже вынесли.

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом....


Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир:
— Какой ещё Мойше?
Пассажир:
— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
— Ну, знаете, иногда так не получается.
— У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.


Абрам застал жену с любовником:
— Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка.

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?!
— Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».

Пожилая пара готовится ко сну.
— Хаим, ты закрыл калитку?
— Закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— На английский замок?
— И на английский.
— А на засов?
— И на засов.
— И на цепочку?
— И на цепочку тоже закрыл.
— А на швабру ты закрыл дверь?
— Ой, на швабру, кажется, забыл…
— Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь!

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну... кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.



— Ребе, почему мальчикам делают обрезание?
— Ну, во-первых, это красиво...

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Приходит Рабинович к местечковому ребе:
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— А вот мой сосед Шлёма курит!
— Так ведь они ни у кого и не спрашивает!

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?

— Хаим, ты кем работаешь?
— Я не работаю.
— А что ты делаешь?
— Ничего.
— Да.. Ну и занятие…
— Зато, какая конкуренция!

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
-----------------------------

Телеведущий:
— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.
-------------------------------------

— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока..
-------------------------------------
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…
-----------------------------------

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
-------------------------------------

Два одессита беседуют:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из
бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в
Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в
Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!
--------------------------------------

Один араб выбивал во дворе ковёр, мимо проходит еврей и спрашивает
- Что не заводится?
----------------------------------------

Абрам явился на биржу труда.
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!!!
- А что вы еще умеете делать???
--------------------------------------

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
- “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов”.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!”
----------------------------------------
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. Но перед этим стираю..
--------------------------------------------

- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
------------------------------------------


В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
-----------------------------------------

- Куда идёшь?
- Укол ставить.
- В поликлинику?
- В жопу!

Молодой парень приходит к раввину.
- Ребе, я вот думаю жениться на Саре...
- Ну, хорошо, женись.
- Но она кривая на один глаз...
- Тогда не женись.
- Но она из такой хорошей семьи!
- Тогда женись.
- Но она еще и хромая...
- Тогда не женись.
- Но за ней большое приданое дают!
- Тогда женись.
- Но она заикается...
- Тогда не женись.
- Но у нее характер золотой...
- Тогда женись.
- Она еще и рябая...
- Слушай, я тебе советую креститься.
- Зачем?
- А чтоб ты морочил голову попу, а не мне!

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.


Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли %баться или вы%бываться?"

Два еврея встретились на Дерибасовской.
- Ты слышал, Эйнштейн приезжает в Одессу.
- А кто он такой?
- Эйнштейн придумал теорию относительности.
- А что это такое?
- Ну как бы тебе проще объяснить, вот, например, есть раввин и девушка. Девушка пошла к раввину. Он раввин, она девушка. Раввин пошел к девушке. Он не раввин, она не девушка.
- И с такими хохмами этот Эйнштейн едет в Одессу?!

Каждое утро Кацман, по дороге на службу, давал нищему Абраму 20 копеек. Так продолжалось много лет, из года в год. Hо однажды, Кацман дал Абраму только 10 копеек.
— Кацман, чтоб ты был здоров, отчего сегодня так мало? — спросил Абрам.
— Понимаешь, Абрам, вчера я женился, наверно, скоро дети будут, расходы
большие, я буду давать тебе только 10 копеек.
— Люди, вы слышали, он женился! Теперь я должен кормить всю его семью?!

Отнесу к анекдотам подпись Аннэт


Упала!

Мне понравилась дискуссия.
И смешно, и грустно ( не, противно )
Лаконичная!
Цель достигнута, конь расподпружылса, влезший Арпад с робким замечанием получил по мордасам.
Вопрошающая сторона осталась всем довольна! пипец....

Надпись в одесском трамвае: высовывайтесь, высовывайтесь! Посмотрим таки, что вы завтра будете высовывать!

- Послушайте, на что мне надо сесть, чтоб приехать на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж*пу, вы на Дерибасовской.

- Скажите, а если я пойду прямо и поверну направо - там будет Дерибасовская?
- Если вы не повернете, она все равно там будет!

Командировочный приехал в Одессу. У него сломались часы. Он ищет часовую мастерскую, наконец, видит какую-то витрину с часами, заходит:
- Здравствуйте, у вас здесь можно починить часы?
- Нет, мы вообще-то делаем обрезание.
- А что ж у вас часы на витрине?
- А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили?

**********
Ох, никак я не съезжу в Одессу, позор. А это, между прочим, моя промежуточная историческая родина, моя бабушка оттуда...

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.


Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".


А анальгин куда надо принимать?


Новости бизнеса: китайские проститутки вытеснили из химок украинских
проституток низкой ценой и качеством обслуживания, антимонапольная
служба начала расследование.


- Почему наш мэр не носит шапки?
- Да сгорели все....


Американец, француз и русский нашли лампу с джинном. Американец
загадывает желание:
- Хочу американскую свободу!
Джин подумал-подумал и дал ему американский флаг. Потом француз:
- Хочу французкий секс!
Джин подумал-подумал и дал ему французкий презерватив. Русский:
- Хочу российскую справедливость!
Джин подумал-подумал и всех послал...


И зачем бабам пить? Они же и так дуры...


Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему
котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.


Русские - самый мирный народ. Мы всегда боролись за мир. И он
обязательно наступит, когда мы поубиваем всех врагов, которые мира не
хотят.


Человека укусила змея и если это уж, то он об этом будет вспоминать,
а если не уж – то не будет.

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба.


Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии
этих детей.


Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-"Песец"?
А теперь эта же модель с полным приводом: ГАЗ-"Полный Песец" 4*4.


Киев. Группа разглагольствующих молодчиков ворвалась в здание украинской
Рады и учинила там акт скандализма.


- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!


Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое -
отстойным, и только случайное продолжает случаться...


В экологически чистом овоще черви водятся...


Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.


Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?


- Ваша сексуальная ориентация?
- Католический священник.


C гoлoй жeнщинoй cпopить опасно, пoтoмy чтo oнa мoжeт oпoмнитьcя,
oдeтьcя и уйти. C одетой жeнщинoй спорить вообще не рекомендуется.
А вдруг это мужчина?


- Ты кота покормил?
- Он воды поел...


- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился
как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. -
Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?
(Как вам?)


- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод
не даёт...

Рыба тухнет, конечно, с головы, но первым-то у нее почему-то отваливается хвост.

В Израиле обнаружили жидомасяню.

У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда.

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен
злобными тупыми уродами...


Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись
на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.


- Ты чей, холоп, будешь?
- Чиновник я, народный слуга.
- А почему на таком большом «Мерседесе»?
- А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.


Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои
волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный
скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ


"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.


"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных,
чтобы быть бедным стало невыгодно.


Совершенно не могу понять, почему съедая пирожок весом в 100 грамм
поправляешься на 200 грамм. Бакуткин В.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. __________________________________

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я...
_____________________________________


ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!
__________________________________


Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!
________________________________


-Как называется ваша диссертация?
-"Как решетом воду носить."
-Ну, что вы, голубчик! Назовите её так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
-Класс! Профессор, а как называлась ваша диссертация?
-"Влияние русских народных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли в России конца ХVIII- начала ХХ века".
-То есть: "На фига попу гармонь?"
_________________________________

Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада…

В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:

- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!

Через 5 минут опять:

- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!

Ещё через 5 минут:

-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!

Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:

- Та ипусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!
______________________________________

Объявление:
Опытный дятел избавит Буратино от глистов..
______________________________________

Вслед за реформой в образовании будет проведена военная реформа.
Теперь, чтобы вас взяли в армию, придется сдать единый государственный анализ.
_____________________________________

Смотрите российскую версию фильма «Терминатор»:
«Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответственности»!
______________________________________

Если товар сделан на Западе, то значок "ТМ" означает "Trade Mark".
Если в России, то "Твою Мать!.."
________________________________________

Наверняка многие знают людей с такими звучными именами как Владлен, Октябрина, реже встречаются Даздрапермы. Здесь Вашему вниманию предлагаются имена людей новой эпохи.
Имена для мальчиков
Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Сперволип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Даздрапут - «Да здравствует Владимир Путин»
Владипут - «Владимир Путин»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес- «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Славрос - «Слава России»
Пусек - «Путин - секси!»
Плапут - «план Путина»
Похер - «Путин охраняет единство России»
Пуппобер - «План Путина - победа России»
____________________________________

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек…
Проходимец!
Видать, без опыта попался…
Дилетант…

______________________________________

Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Brosers:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.
_____________________________________

Помните, как Ксюша Собчак вычислила пьяного пилота по голосу во время приветствия перед полетом и был грандиозный скандал?

...Вы заметили, что сейчас пилоты перестали привествовать пассажиров?
_______________________________________

Чапаев: Знаешь, Петька, муха в секунду 100 взмахов делает! Представляешь, если ей к крылу шашку примотать, да на белых пустить!
____________________________________

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!
_______________________________

Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.
__________________________________

Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
___________________________________

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.


Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
______________________________________

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
_________________________________

Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
_______________________________

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там %уй мудрости растет!
______________________________

У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
____________________________

Как Россия всех на олимпиаде порвала.
Летающий членовоз уносил порванные задницы новых российских спортсменов и сопровождающую кодлу клоунов с позорной для них ванкуверской олимпиады.
— Как же так, мы всё наворованное бабло в откаты вложили, а они, суки, медальки вшивой не дали?! — проплаченный в сборную спортсмен рыдал на коленках у проплаченной на ТВ поп-звезды.
— Не плачь, спортсмен, — отвечала силиконовая олигархическая кукла. — Мы им за всё отомстим! Следующая олимпиада – наша! Мы им покажем, как надо делать спорт!

Ровно через четыре года Россия была вперде. В полном перде был и проект строительства олимпийского городка в Сочи. Последние строители оттуда уезжали на роллс-ройсах, озираясь и крестясь, как с заминированного поля или с вот-вот готового рухнуть моста. Россия готовилась дать достойный ответ подонкам, посмевшим выиграть у великой нефтяной державы прошлую олимпиаду.

Первыми были побеждены подонки из Америки. Их подвела вечная тяга везде быть первыми и жажда больших размеров. Новенький Боинг 747 пиндосских выпендрёжников вляпался в раздолбанную полосу сочинского аэропорта и, неожиданно для пилота, не убрался на ней с торможением. Звёздно-полосатые прокачанные жопы спортсменов, туго набитые сверхсовременными анаболиками, повисли удивлёнными флажками на заборе аэродрома.
— Йес! — пропел начальник аэропорта и срочно позвонил по вертушке спецсвязи. — Товарищ Президент! Новый сочинский аэропорт радушно встретил заокеанских друзей! План «модернизированная нано-взлётно-посадочная полоса», ценой в половину ВВП, сделанная из сушёного ослиного дерьма нелегалами-рабами и зэками, сработал! Враг повержен!

На взлётной полосе уже трудилась съёмочная бригада, делая новый клип на песню «Россия на марше, пиндосы – в фарше» с известной олигархической блядушкой и кусками спортсменов; ветераны строчили передачу под слоганом: «Кто с мечём к нам придёт, от разгильдяйства и погибнет»; местные аэродромщики тырили обугленные айфоны, а один предатель даже тайком сфотографировался с головой любимого американского спортсмена.

Да, мы такие! По всем планам и техническим заданиям полоса аэродрома выдерживала Боинг, а в реале, как и принято во встающей с колен, на эту короткую тропинку из сушёных как даже кукурузник сесть не мог. Остальные гости олимпиады добирались, кто как мог, благо местные барыги-извозчики брали по-божески: по тыще евро за одно доставленное в дырявой лодке или в ВАЗе-«копейке» тело.

Тут и бегуны с факелом подоспели. Радостные иноземные морды быстро получили на границе увесистого тоталитарного сапога, были избиты, у послов зимних игр были отжаты мобилы и отняты костюмы. А кто особо выпендривался, был посажен в местный КПЗ за «несанкционированный пронос горючих материалов на территорию России». Факел до стадиона в честно угнанном в Москве роллс-ройсе вёз Ашот по кликухе Бетон, за то, что крышевал постройку бараков олимпийской деревни. Стадион, как опять внезапно оказалось, построили только наполовину, даже на четверть. Ровно президентские трибуны. Остальным посетителям предлагалось сдать по пятьсот евро, чтобы постоять в голом поле, огороженном палочками. Церемония прошла быстро, за три часа. Зрители, если, конечно, кто-то что-то смог увидеть, получили дозу отборной петросяновщины и политинформации о важности России для всех. На русском языке без перевода. Чужих спортсменов на импровизированный стадион патриотично не пустили. Большой факел не зажгли, потому что весь газ факела спёр техник и свалил в Турцию на лодке. Открытие игр Сочи-2014 закончилось грандиозной пьянкой. Чуть не сожгли палаточный городок, который тупые иностранцы забронировали и заранее оплатили как «отель пять звёзд со всеми удобствами».

Через три дня, когда хмель из бошек организаторов повыветрился, и они были готовы на очередные свершения ради Родины, все узнали о поражении ещё нескольких сборных. «Русский берёт не умом, а терпением и ленью», – хвастались друг другу организаторы. Так, сборная Норвегии, привыкшая плавать перед соревнованиями в море, была совершенно ужасно покрошена в адский кровавый суп в прибрежных водах. Дураки, кто же в России в море купается! В него свалили весь строительный мусор, битое стекло от попоек московских строителей и вывели туда канализацию. Ужасная смерть! Сборной Германии предложили в качестве туалета обычный, засранный поколениями россиян сортир-дырку. Часть немчиков соскользнула по мёрзлому говну и исчезла в пучине параши, части выело глаза хлором, оставшиеся разучились говорить и скоординировано двигаться. Сборную Франции тупо отравили насмерть российской пищей. Только российские спортсмены, щедро проплаченные спонсорами для выхода в сборную, все ночи бухали и мацали блядей, а днём спали.

Соревнования начали с бобслея. Усадили в боб канадцев и дали пинка под зад. Боб сначала ехал по льду, потом лёд кончился – спёрли. До финиша доехали только две каски бобслеистов с удивлённым содержимым внутри, а их жопки аккуратно натёрлись на камнях, которые в плане и на карте гугла отображались как «жёлоб для катания». А что, гуглу тоже кушать надо! Пока канадские врачи недоумённой толпой стояли над двумя головами своих соотечественников, на старт вышел грузинский спортсмен Ашот Бетон. На джипе. На гигантском чёрном джипе, с георгиевской ленточкой. Джип втопил газу и поехал по склону, давя всех, кто слишком близко стоял:
— Всех покрошу, кегли басурманские! — вопил за рулём Ашот, напевая лезгинку и отпивая коньячка. — За нашего спортсмена! Это вам за Ванкувер, падлы! Выкусите-ка моего губка-БОБа!
С этими словами джип въехал в толпу канадцев и раскидал всех как шар боулинга кегли. К удивлению комиссии, джип Ашота натурно проходил как спортивный снаряд – боб, стояли все печати и подписи. Первое «золото» было за нами. «Серебро» и «бронзу» никто решил не брать.

Дальше победы посыпались как из рога изобилия. Наши лыжники вышли на правильных, газпромовских лыжах, предназначенных для езды по нефти. А неправильные лыжники – на обычных и прилипли. А кто вам обещал снежную трассу? Россия – родина нефти, из неё и сделали трассу, а весь снег ещё тогда, в Ванкувер продали. Так, щедро смазав трассу и олимпийский комитет чёрной жижей, наши каякеры взяли золото на лыжной трассе. Почему каякеры? Так кто ж по нефтяной реке на лыжах ездит, разве только заграничные дебилы.

Биатлон, сами понимаете, сразу был наш. Бригада частного охранного предприятия вымесила всех соперников уже на старте из всех типов табельного оружия этой скромной конторки одного отставного гэбюка: от банального ПМ до гранатомёта. Последнего биатлониста добили прикладом со словами: «Это тебе от пацанов-ЧОПовцев за братву в Ванкувере!» А что, правила читать надо, толерантные вы наши. Нигде не запрещено пользоваться боевым оружием и стрелять в соперника!

С конькобежцами расправились чисто по-российски. Сначала вся элитка со смеху покатывалась, как кривоногие импортные конькобежцы ковыляют по нашему россиянскому раздолбанному льду. Когда жёлтый обсосанный лёд отполировался падающими телами, план перешёл в фазу Б. На лёд вышел упитанный мент с измерителем скорости. Направив фен на ближайшего бегуна, ловким движением полосатой палки он сбил его с ног. Вразвалочку подойдя к дёргающейся в сугробе тушке спортсмена, предложил предъявить права, дунуть в трубку и оплатить штраф за превышение на месте. Таким образом, все конькобежцы были подвергнуты административному штрафу, а у половины из них изъяты документы. Победил российский спортсмен. Да-да, опять на джипе! Буквально за минуту джиповод и мент договорились, нужная сумма перекочевала в карман блюстителя дорожного порядка, а «золото» – в карман нашего конькобежца на джипе!

Дольше всего бились с хоккеистами. Эти неприхотливые жлобы жили в неотапливаемой палатке, питались нашими отбросами, ссали в сортир-дырку, и всё им было хоть бы хны. И на условия дворовой коробки им насрать было, и на раздолбанный лёд. Денег они брать не хотели, от откатов плевались, а бить их было страшно. Сделали проще: пока иностранные дебилы гоняли шайбу по дворовой коробке, думая что играют олимпийскую игру, наши смастерили из картона студийный вариант катка и нагнали туда местный гей-клуб в форме хоккеистов. Трансляцию с дворовой коробки в эфир не пустили, а картонную подделку осветили как истинное соревнование. Показали, как брутальные челябинские небритые парни, рыгая перегаром, отмудохали кучу педиков. А когда настоящие команды вернулись с покатушек в дворовой коробке, они узнали, что всё просрали. Но их уже никто не слушал.

Финальным соревнованием был выбран апофеоз спортивного маразма – соревнование полотёрш «керлинг». Здесь Россия победила спизженным генератором льда. Иностранные спортсмены с удивлением обнаруживали, что их снаряды с брызгами тонут в луже, а потом, когда утюг выкатывается на более-менее холодный лёд, примерзает намертво к дорожке. Россияне с улюлюканьем радостно взирали на натужные жопы раскоряченных спортсменов, тщетно пытающихся вытянуть утюги из ледяного плена. Выиграл российский спортсмен в яловых красных сапогах и ромашкой в кудрявых волосах. Важно продефилировал он между буржуйскими кальсонниками, раздав всем по смачному пинку. Рядом с ним шла колхозная баба в расписном кокошнике, а в руках, как хлеб-соль, держала снаряд. Под песню «Ой, мороз, мороз» снаряд был торжественно водружён в центр круга. За сим игрища закончились.

Последние ряды иностранцев выбило победоносное отмечание Россией блестящей безоговорочной стопроцентной победы на олимпиаде Сочи-2014. Отравленные местной самогонкой замёрзшие трупики буржуинов доедали местные собаки, шмотки растащили местные жители. Члены олимпийского комитета уезжали с олимпиады каждый на своём частном реактивном самолёте на свой новый частный остров в океане с отборной русской блядью, триппером, просаженной печенью и страстной любовью к России в сердце. Сочи никак не изменился. Палаточный городок сорвало ветром, новый аэродром завалило разбитыми самолётами, а больше за те нищенские миллиарды долларов в России и сделать ничего нельзя было. Зато весь мир понял, что такое свирепый русский медведь в бобслейном бобе, с балалайкой в одной руке и водкой в другой. Международный олимпийский комитет завалило русским баблом, и сия пучина поглотила его в один момент. Если вам кто и будет говорить, что, мол-де, когда-то кто-то выигрывал зимние игры, кроме России, то гоните такого знатока в шею! Бабло завсегда побеждает любое зло, даже если это подлое зло денно и нощно тренирует мышцы, жрёт спортивную химию и быстрее-выше-сильнее всех.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@орасов, всё не как у людей!

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!