Westfalen-Swit.ru

Official member of Westphalian Horse-Breeding Association
Текущее время: 05 июл 2025, 13:13

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2031 ]  На страницу Пред.  1 ... 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73 ... 136  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 22 апр 2010, 00:30 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Америка. Такси стоят в ряд. Ждут пассажиров.
Подходят к первой машине интересный мужчина с красивой девушкой.
Мужчина наклоняется и спрашивает водителя:
-Сколько будет стоить доехать до такой-то улицы?
-25 долларов, - отвечает таксист.
Тогда мужчина говорит:
-Я заплачу Вам 50, но только попрошу Вас сделать мне минет и чтоб моя девушка это видела.
Таксист машет руками, ругается по-черному и посылает мужчину нах.
Тогда парочка подходит к следующему таксисту и мужчина спрашивает его тоже, что и первого и выдвигает точно такие же условия.
И второй таксист, и третий, и четвертый и пятый, все ругаясь посылают его нафиг с его просьбами.
Подошли они к шестому таксисту.
Мужчина наклоняется и спрашивает в окно:
-Скажите, а сколько будет стоить доехать до такой-вот-такой улицы?
-50 баксов, - отвечает таксисит.
- Я Вам заплачу 100, но попрошу Вас, после того, как мы сядем к Вам в машину, медленно проехать мимо Ваших коллег и улыбаясь, помахать им рукой!

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 23 апр 2010, 14:04 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июн 2007, 19:03
Сообщения: 374
Откуда: Питер
Westfalen писал(а):
Америка. Такси стоят в ряд. Ждут пассажиров.
Подходят к первой машине интересный мужчина с красивой девушкой.
Мужчина наклоняется и спрашивает водителя:
-Сколько будет стоить доехать до такой-то улицы?
-25 долларов, - отвечает таксист.
Тогда мужчина говорит:
-Я заплачу Вам 50, но только попрошу Вас сделать мне минет и чтоб моя девушка это видела.
Таксист машет руками, ругается по-черному и посылает мужчину нах.
Тогда парочка подходит к следующему таксисту и мужчина спрашивает его тоже, что и первого и выдвигает точно такие же условия.
И второй таксист, и третий, и четвертый и пятый, все ругаясь посылают его нафиг с его просьбами.
Подошли они к шестому таксисту.
Мужчина наклоняется и спрашивает в окно:
-Скажите, а сколько будет стоить доехать до такой-вот-такой улицы?
-50 баксов, - отвечает таксисит.
- Я Вам заплачу 100, но попрошу Вас, после того, как мы сядем к Вам в машину, медленно проехать мимо Ваших коллег и улыбаясь, помахать им рукой!


Из фильма "Красавчик" - ржачная сцена :)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 23 апр 2010, 14:11 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Мне его анекдотом преподнесли, но я сильно ржала.
Представляю сцену из фильма - еще смешнее. :ha_ha_ha:

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 29 апр 2010, 11:48 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 май 2009, 14:40
Сообщения: 528
ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.

Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.

Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали. Вулкан как вулкан.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 29 апр 2010, 22:41 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
:ha_ha_ha: отлично, Пикси, 5!

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 01 май 2010, 22:08 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Перед прочтением рекомендую СМЫТЬ КРАСКУ С ГЛАЗ

Цитата:
Зашел как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки.

Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е@лю, ждет када ему принесут. А вот и ни#уя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ауте!(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ауте! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил что ли? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял...В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о е@ле. Скорее фсего они были такие: "Hа#уй мне мля, срались эти гандоны! Сука очкастая, дай мля гандонов и отъ@$ись. Размер млять, вкус млять, может мне и #уй вытащить для нагладности и примерить сразу млять, спросить мнение окружающих млять, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, млять, халате гандонами бы накармил. С каким, е@ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е@ешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после е@ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на#уй! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да что б на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

- Дайте мне гандонов, чтобы я наи@аццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- МЛЯТЬ! Да иди ты на#уй со своими гондонами, сука! Идиотка млять! Чтоп я еще раз...

И ушол.

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 01 май 2010, 22:15 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Цитата:
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 01 май 2010, 22:26 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Цитата:
Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.

.. Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:

- Для чего клеят марку на письмо?

Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт... Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность.

По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами...

Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:

- Мам, я вот все думаю... а куда они марку клеят? на монитор?

И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма! Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер. Я обалдела. Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками.
Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный - по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика.

С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало! Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:

- У них что, сеть барахлит?...


Цитата:
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,

Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 02 май 2010, 16:21 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 янв 2010, 22:19
Сообщения: 380
Хорошо что тушь смыла с глаз заблаговременно...(из-под стола)

_________________
Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно...сидят, рисуют...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 02 май 2010, 19:33 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
я предупреждала! :ha_ha_ha:

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 05 май 2010, 09:22 
Не в сети
Богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2006, 00:41
Сообщения: 6824
Откуда: Санкт-Петербург
Нивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза... :finger: :ha_ha_ha:

_________________
Чeм cтapше я стaнoвлюcь , тем моложe и бeсшaбашнеe себя ощyщаю! Эx.... Чyвcтвую пyтнoй старуxи из меня не получится.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 05 май 2010, 09:23 
Не в сети
Богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2006, 00:41
Сообщения: 6824
Откуда: Санкт-Петербург
Все умные давно выехали за границу. В стране остались одни..остроумные :888: :ha_ha_ha:

_________________
Чeм cтapше я стaнoвлюcь , тем моложe и бeсшaбашнеe себя ощyщаю! Эx.... Чyвcтвую пyтнoй старуxи из меня не получится.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 05 май 2010, 11:43 
Не в сети
Богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2006, 00:41
Сообщения: 6824
Откуда: Санкт-Петербург
Цитата:
Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.

:ha_ha_:

_________________
Чeм cтapше я стaнoвлюcь , тем моложe и бeсшaбашнеe себя ощyщаю! Эx.... Чyвcтвую пyтнoй старуxи из меня не получится.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 10 май 2010, 08:21 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 ноя 2008, 22:27
Сообщения: 1034
:ha_ha_ha:
УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ЭКОНОМИКА ДЛЯ ДЕВУШЕК


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:"Я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это - спам.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"
Это - бартер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
Это - ДЕМПИНГ.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Наташка. Все знают, как хорошо в постели с Наташкой. При этом Наташка знает, что ты выдала себя за нее. За это Наташка получает шоколадку.
Это - ФРАНЧАЙЗИНГ.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - ТЕНДЕР.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это - ФИНАНСОВАЯ ПИРАМИДА.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это - РАБОТА С РЕГИОНАМИ.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
Это - ПРОМЫШЛЕННЫЙ ШПИОНАЖ.
Ты приходишь на вечеринку вместе с Наташкой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это - СТРАТЕГИЧЕСКОЕ ПАРТНЕРСТВО.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
Это - АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народа и все тебя хотят...
Это - ГОСУДАРСТВЕННЫЕ СУБСИДИИ.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
Это - ЛИДИРУЮЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ НА РЫНКЕ.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
Это - ЗАХВАТ НОВЫХ РЫНКОВ.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
Это - ГОСУДАРСТВЕННОЕ РЕГУЛИРОВАНИЕ ЦЕН.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
Это - АУТСОРСИНГ.

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
Это - НЕВЕРНЫЙ ВЫБОР ЦЕЛЕВОЙ ГРУППЫ.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
Это - ОТМЫВАНИЕ КАПИТАЛА.

_________________
"повод ровно, двигай-двигай, вольт налево- вольт направо,вольт ровнее,ритм-ритм,повод ровно,двигай-двигай рысь-галоп, рысь-галоп и так 30 минут...Прыжки аналогично: повод ровно, двигай-двигай, на середину едь до,прямолинейное движение после" (с)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 10 май 2010, 13:38 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Ну, Лизовин, спасибо! :ha_ha_ha:
Отличный ликбез!
Я такое слово АУТСОРСИНГ даже выговорить не могу, но зато теперь точно знаю ЧТО это такое! :ha_ha_ha:

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2031 ]  На страницу Пред.  1 ... 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73 ... 136  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 19


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB