Westfalen-Swit.ru

И не только русскому. У нас в Латвии, хоть мы и ненавидим все русское, но даже в учебниках латышского языка встречаются словечки явно русского происхождения. Вот, на днях, как раз, в новостях показывали такой учебник для старших классов латышской средней школы. Учитесь! :

Афигеть, посторонний, просто нет слов!

Забыл перевести.
Надпись там на школьной доске:
"Что тебе мама говорит про это? А мне пох..., что она говорит."

Хороший перевод, вольный...

Слово в слово. Только зря запятую поставил после "пох...".
У латышского языка, кстати, пунктуация точно такая же, как и у русского.

посторонний, а в Латвии до сих пор все русское не любят?
Я этого не заметила, правда. Может я не в Латвии была?

Не в том дело!
Это официальная политика, а по жизни - все в порядке

Живу я о любви мечтая,
Смотрю порнуху по ТиВи,
И вялый пенис свой терзая,
Себя Тарзаном представляю,
а пенис-спит..увы..увы...

(это не анекдот, это стихи)
сможете угадать автора?

поржать могут все.
Автора назови, т.е угадай.

неужели ты?!

Не, я бы сразу об авторстве на такой шедевр согласилась бы!

Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение - не требуется; Гистограмма апертуры (повод обмыть); Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит); Откат наезда; Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных глаз и желтых зуб; Сортировка пузырьком; Запись на гранит; В комплекте цветошумовые установки: “сыр” и “птичка”.

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц

Встречаются два фотографа один говорит другому. Я слышал что ты девушку снял.
А тот с гордостью говорит даааа!!! И как она? Не знаю, еще не проявлял!

фотограф, от умеющего фотографировать, отличается также, как писатель от умеющего писать !

Одна подруга- другой:
- У меня хомяк умер.
- Реально?
-Нет, со спецэффектами!

Больной приходит к врачу:
-Доктор, я жить буду?
-А смысл?

Парень с девушкой:
- Милый, у меня две полоски.
- Ты беременна?
-Нет, блин, я бурундук!!!

Однажды шёл домой шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.

И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: - Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
-Ей-богу, Коля, не пила!

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: Пила где?

‎И сделав морду удивлённой,
‎Она в ответ:Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: Ты о...ела?
‎Сейчас спрошу в последний раз!

‎Ну, у соседа! - она блеет,
‎Сама же смотрит в потолок.
‎Как странно,ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.

Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- ‎Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.

‎Да как же,ссука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- ‎Ведь ты сама сейчас сказала,
‎Что у соседа, бля, пила!

И тут она, уже заплакав,
‎Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.