Westfalen-Swit.ru

Official member of Westphalian Horse-Breeding Association
Текущее время: 06 июл 2025, 13:55

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2031 ]  На страницу Пред.  1 ... 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57 ... 136  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 04 сен 2009, 02:56 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июл 2008, 11:52
Сообщения: 568
Откуда: Рига, Латвия
  • Кризис!
    Вчера - в #опе!
    Сегодня - в #опе!
    Завтра - уж точно, в #опе!
    Похоже, ситуация стабилизируется!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 04 сен 2009, 15:25 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 май 2009, 14:40
Сообщения: 528
http://hultura.ru/ - не знаю, понравится ли - но новО!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 05 сен 2009, 22:29 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 дек 2005, 11:02
Сообщения: 526
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

_________________
Портреты лошадей на заказ. www.art-animal.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 06 сен 2009, 01:26 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!"

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.



Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
- Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 06 сен 2009, 01:33 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?


Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - ехидно спросила жена.


Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

- Если ты будешь приставать к нашей горничной, - говорит жена мужу, - я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - никогда!

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.


Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот его научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай,- говорит он ей, - а давай вот так...
Жена переворачивается и, полусонная, бормочет:
- А ты прямо, как негр.


Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу "Акуна Матата". Мать наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

Поймал хиппи золотую рыбку. Она пообещала ему выполнить любое желание, если отпустит. Подумал хиппи и говорит: "Хочу, чтобы все менты на свете поплыли по этой реке в гробах"
"Подумай, - предупреждает рыбка. - Ведь среди них есть и хорошие люди!"
"Ладно, - говорит хиппи. - Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах".

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 06 сен 2009, 01:44 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!



- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.



Загадки из «Мурзилки»

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

Источник: citata.com.ua

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 25 сен 2009, 14:53 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июл 2008, 11:52
Сообщения: 568
Откуда: Рига, Латвия
  • Пункты в связи с которыми РФ может использовать военную силу за
    пределами своих границ:

    1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов.
    1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской
    Федерации.
    1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом.
    1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами.
    1.5 Слишком тощие шпроты.
    1.6 Слишком жирные шпроты.
    1.7 Вызывающе средние шпроты.

    2.1 Недостаточно газированая минеральная вода.
    2.2 Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет.
    2.3 Следы зубов на галстуке.
    2.4 Следы слюны на галстуке.
    2.5 Следы Саакашвили на пляже.
    2.6 Слишком громкое пение хора.

    3.1 Рябой президент.
    3.2 Жуликоватый премьер-министр.
    3.3 Остывшие галушки.
    3.4 Тёплая горилка.

    4.1 Размещение американских ракет ПРО.
    4.2 Размещение американского радара ПРО.
    4.3 Размещение американских танков.
    4.4 Размещение американских автоматов с кока-колой.
    4.5 Размещение американских радиоприёмников.
    4.6 Размещение американских сапог.

    5 Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ.

    6 Похмелье.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 08 окт 2009, 18:28 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
С хорсей стянула анекдот
Цитата:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 08 окт 2009, 19:27 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 ноя 2008, 22:27
Сообщения: 1034
Цитата:
Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, «при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией».
Клянусь! - все имена-отчества-фамилии подлинные!

имена... :pod_stolom: :pod_stolom: :pod_stolom: это надо читать...
вот тут...
зы. надеюсь без обид... вдруг тут тоже евреи присутствуют.. :stars:

_________________
"повод ровно, двигай-двигай, вольт налево- вольт направо,вольт ровнее,ритм-ритм,повод ровно,двигай-двигай рысь-галоп, рысь-галоп и так 30 минут...Прыжки аналогично: повод ровно, двигай-двигай, на середину едь до,прямолинейное движение после" (с)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 08 окт 2009, 20:16 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
:pod_stolom: Супер!
Очень смешные!
А Опоздовер просто покорил, блин :ha_ha_ha:

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 08 окт 2009, 21:31 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июл 2008, 11:52
Сообщения: 568
Откуда: Рига, Латвия
  • Надо ж так не верить в Бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 08 окт 2009, 23:36 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!


По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?


Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?


Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?


Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум


Блондинка в магазине - скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 08 окт 2009, 23:45 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...


— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.

Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:
— Документы!
— Нету.
— Права!
— Нету.
— Дыхните!
— Я бухой.
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит капитан:
— Права!
— Пожалуйста!
— Документы!
— Пожалуйста!
— Дыхните!
— Пожалуйста!
Капитан в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
Мужик:
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!


Поехал русский на машине в Грузию. Подьехал к перекрестку, остановился на красный свет. Смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают. Едут себе, кто куда хочет. Ну, думает, правила ведь одни для всех, включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
— Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
— Знаю.
— А почему тогда поехали?
— А остальные почему едут?
— А они не знают.


Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... «Пижама»!


Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
— Представляшь, с ликером попалась!..


Священник в своем открытом автомобиле останавливается в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили...


Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Так вот тебе две дороги — одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?


Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно.

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 09 окт 2009, 00:11 
Не в сети
Богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2006, 00:41
Сообщения: 6824
Откуда: Санкт-Петербург
:ha_ha_:

_________________
Чeм cтapше я стaнoвлюcь , тем моложe и бeсшaбашнеe себя ощyщаю! Эx.... Чyвcтвую пyтнoй старуxи из меня не получится.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 16 окт 2009, 09:50 
Не в сети
Богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2006, 00:41
Сообщения: 6824
Откуда: Санкт-Петербург
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку. Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
====
Стабилизационный фонд России – это наше прекрасное завтра, в котором кто-то живет прямо сегодня.
========

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник:

- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....

Вдруг откуда-то голос Путина:

- Это нужные ниточки, не трогайте их.

======

2008 г. Пресс-конференция президента России В. В. Путина. Выкрик из зала:
- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!! Зачем же было врать?!!
- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.
=======

Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.
=====

Дорогие петербуржцы! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
=======

На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800 метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.
========

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

_________________
Чeм cтapше я стaнoвлюcь , тем моложe и бeсшaбашнеe себя ощyщаю! Эx.... Чyвcтвую пyтнoй старуxи из меня не получится.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2031 ]  На страницу Пред.  1 ... 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57 ... 136  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB