Westfalen-Swit.ru

Official member of Westphalian Horse-Breeding Association
Текущее время: 07 июл 2025, 02:30

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2031 ]  На страницу Пред.  1 ... 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51 ... 136  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 27 апр 2009, 14:06 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 июл 2005, 10:44
Сообщения: 2468
Откуда: Moscow
Это комментарии к высокохудожественным фотографиям...
Читать вдумчиво



Про сиськи всё равно скажут, буду первый. Сиськи.

я думаю о том что мне в голову лезет, о том что не лезет не могу

Эх, до морга мы все бываем в разных отделах, а в морге - только номерками и различаемся...

Вид глазами водителя перевернутой машины, вылетевшего при переворачивании через форточку и ударившегося головой о поребрик

скажите, а почему вы в профиль нос не включили?

Не покидает устойчивое ощущение ерунды.

Натюрморт с карасем. Смеялся долго, почему - пока не понял.

Воистину, фотошоп - это то, чего не хватает в современной российской действительности...

Закаты и рассветы - это неприлично! Автор сделал все, чтобы понравиться завсегдатаем раздела и критикам... Фото и черно бело, и шумное, и неочем, и плоское и с отсутствующей перспективой ну все как надо!

местами на женщину похоже...

Тревожная бессмысленность визуального ряда ассоциируется с угловатым бодуном

- Это там по-центру ребенок без тени?
- Нет, это красивая девушка с тенью...
- Жаль, что с тенью...
- Хорошо, хоть не жаль, что девушка.

Очень добавляет фото, кроме всего прочего, удачная схожесть рядов зубов с воротником

Блин, объясните уже в конце концов, хорошее фото или плохое. Господа, Вы звери, господа!!

Белка вообще штука сложная...

Унылая фикалия, за уши притянутая к нашему бытию.

Да уж, перекличек тут много. Во-первых, слева и справа мы видим группы, по 6 ног в каждой, причем 2 из них женские, а 4 - мужские. Левая группа стоит к нам задом, а правая передом, в этом тоже можно усмотреть тонкий замысел автора. Что-то, что спереди кажется милой девочкой, с изнанки - толстая тётка, запустившая руку себе в трусы. А мужик с изнанки вообще чем-то неприличным занят, судя по позе, в то время как его анфас-перекличка в соседней группе выглядит вполне прилично. Вообще, левая группа - некая оборотная, тёмная сторона правой группы, в правой всё приличное, а в левой - нет. Это дополнительно подкрепляется перекликающимися трубами аквапарка, правая - желтая, цвет радостный, а левая - цвет крови, что кажется очень зловещим. Полузакрытая реклама пепси разделяет эти два мира: желтый и красный, приличный и тот, где все шарят в трусах, - и несет в себе глубокий смысл. От пепси всё зло и происходит. Выпил пепси - и всё. Ты в другом мире, который к нам задом.
Возможно, это тонкая реклама Кока-колы?

С задницей все сложнее, я бы, например, поостерегся ее критиковать.

Я б кремировал заживо за такие фотографии

Я знаю почему такие волны. Это потому, что слишком резко море наклонили

Отсутствует свет, который подчёркивал бы отсутствующую тут идею.

Все красиво, но извините - русалке так не раскорячиться

Кто-то у кого-то должен быть под мышкой!!!

Автор поступает в "библиотеку" на основании пункта 13 Правил ФК... А ведь только сегодня вышел из неё.... автор-рецидивист можно сказать.

Зачем тут нарочитый цветовой акцент, когда есть композиционный? И оба указывают на какую-то ерунду.

Красота человеческого тела в тени, зато перекличка гениталий хорошо читается

Так вот и процедура околотворческая появилась спонтанная - "дегуманизация" старушки.

Княжну Тараканову тоже затопили жильцы сверху.

Этим фото мастер открывает новую серию работ под названием: "Неуд.поза для НЮ"

Ваша фотография создаёт во мне желание выматериться, не в Ваш и не в фотографии адрес конечно, а просто выматериться громко и утробным рыком

Я когда была поэт тоже мало думала

Раньше для полного счасться не хватало электрификации, теперь - советской власти...

ну члена еще не хватает... увитого мышиным горошком..

Баланс белого какой-то аморальный...

мне левая жопа подмигнула толькшто

Вожделеют мёда, в отчаяньи заламывая брови.

Женщины, спокойно. До весны ещё далеко, я только что посмотрел по календарю.

писающий любитель водных процедур

а здесь все модные тенденции слились - шевеленка, ракурс, расчлененка... ну и ч-б.

когда не было фотоэкспанометров кол-во света определяли по кошачьим зрачкам

На момент фотографирования закат был красив.

Художники и фотографы всегда тешили себя иллюзией, что у уважаемой энибади публики встает не только то, что обычно встает при естественном половом возбуждении, но и прочие предметы ежедневного обихода.

Почему многие так любят цветную фотографию? Она же не сразу становится профессиональной - как минимум нужно в чб для этого переводить?

В натуре, денотативно.

Синтагматика - это как технический анализ на бирже, когда берут кривульку и плющат ее как бог черепаху, выискивая закономерности строения только этой кривульки.

Семиотики даже не сомневаются в отсутствии головы - ее нет на снимке, значит нет и все тут...

Творческий рост это когда днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

Как-то, начитавшись Гавриленко на лайне, стоял на остановке - ждал маршрутку. Вдруг откуда-то потянуло гарью, и я через некоторое время поймал себя на том, что в упор рассматриваю стоявшего неподалеку негра, отождествив его по цвету то-ли с дымом, то-ли с копотью...

А дату всё-таки лучше убрать в графическом редакторе. а то кричит - я чайник, я чайник!

все валится в декольте интересно

Ну какой же это бунин! бросте! бунин тут и рядом не валялса!

Чайки не испытывают творческого возбуждения, тока желудочное.

Занятно, сначала в обрыве угадывается лицо с прической-каре. Потом понимаешь, что это не лицо, а совсем наоборот.

Я не виноват, что мои исключительно денотативные сообщения становятся для Вас коннотативными.

зрителю можно посоветовать на секунду отрешиться от того, что перед ним жопа и попытаться посмотреть на изображение абстрактно... Короче, для кого-то тут жопа с улитками, для кого-то всё же нечто большее.

извините, а почему фотография называется "тонкая белая линия" если сфотографирована голая тётка?

хороший стул вроде и в воде, а не жидкий

не лазавший в детстве по чердакам, не может носить гордое имя Фотохудожник!

Снят предмет, он может находиться хоть в африке, хоть в молдавии.

Пришлось обратица к названию. Корю себя за подобную слабость духа

Давайте скажем честно: фото про сиськи.

Любапытна нам: чем отличается активный фотошоп от пассивного фотошопа?

Раз уж так размазано, отчего же не в чб?

а почему такая небрежность ...я бы обязательно поправил трусики на правой щеке

Cтопудово любовница. А он чужой муж. Была бы жена - было бы фото с борщём и счастливыми улыбками, а тут надрыв.

мысль то понятна - дуалистичность существования заборов в определенной местности

во всем лесу оказались интересными только ветки на трех соснах (или это не сосны?) и история 3х загадочных пеньков (или это не пеньки?) Но на такой фотографии эти самые интересные веточки выглядят как неорганизованная группа пикселей, а история пеньков не прослеживается.

_________________
Изображение

Не доверяйте первому побуждению, -
- оно почти всегда, благородно!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 27 апр 2009, 15:37 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Мур, я :pod_stolom:
Какой же богатый у нас язык!

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 27 апр 2009, 15:55 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 июл 2005, 10:44
Сообщения: 2468
Откуда: Moscow
Не то слово..
Я тоже в ауте.

_________________
Изображение

Не доверяйте первому побуждению, -
- оно почти всегда, благородно!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 28 апр 2009, 08:16 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Осoбеннoсти грузинскoгo мышелoвства:
Мышелoвка oтличается прoстoтoй кoнструкции и сoздана с учетoм нациoнальнoгo менталитета. Берутся два кирпича, ставятся на небoльшoм расстoянии друг oт друга "на пoпа", сверху кладется третий кирпич - мышелoвка гoтoва. Внутрь даннoгo сooружения кладется кусoк сыра - приманка. Кoгда в мышелoвку захoдит настoящая грузинская мышь, тo завидев приманку oна гoвoрит, развoдя руки в стoрoны: "Вах, какoй кусoк сыра"..

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 29 апр 2009, 01:39 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными...

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права

Великий пост ГАИ

- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: “А Вы почему без машины?”

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей... а сверху присыпана автоматами Калашникова.

Исторически первым инспектором ГАИ-ГИБДД был Соловей-разбойник: сидел у дороги, свистел и грабил проезжающих.


Останавливает гаишник мужика:
- Почему не пристегнуты?
- Что, ремня захотел?

Для чего гаишники носят бронежелеты?
Чтобы жирное тело не разорвало казенную форму.

Таможня взяток не берёт - она на них бросается!

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют, когда вам страшно...

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Гаишник останавливает водителя:
- Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять - "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая!

Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту в пресс-центре ГИБДД..


Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.


- Скажите,как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит?

Прочитав "Кодекс чести таможенника" выпускник таможенной академии понял, что исполнять 10 заповедей намного проще и ушел учиться в семинарию

Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно….
- И скипетр без отката ушел...

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай... Может, гаишникам деньги нужны!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Стоит сломаный "Запорожец" горбатый на обочине, Останавливается "Джип":
- Что случилось?
- Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста!
- Нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни.
Джип трогается и забывает про "Запорожца". Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:
- Тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - "Запорожец", Да ещё фарами моргает, чтобы уступил!


Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Гаишнику снится сон и он кричит во сне:
- Фура, Серега, фура, тормози!!!
Жена гладит его по головке:
- Успокойся, она пустая.

Стоит гаишник, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...


Гаишник останавливает машину:
- Штраф! Вы превысили скорость.
- Так у вас же нет прибора для определения скорости!
- Нет.
- А как же вы докажете, что я превысил?
Гаишник достает рацию и вызывает:
- Мыкола! Там мимо тебя зеленый "Жигуль" проезжал?
- Ага!
- А как он проехал?
- Фи-и-ить!
- А как должен был проехать?
- Ж-ж-ж-ж.

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.

Из мегафона машины ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!


Что общего между ГИБДД-шниками и китайцами?
Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину

Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. Табличка формата А4 на лобовом стекле:
ПУСТОЙ
ТРЕЗВЫЙ
ДЕНЕГ НЕТ

Праздник. День Конституции. "Гибдэдэшник" останавливает тачку:
- Пили?
- Нет.
- Почему?

Стоят два ГАИшника на трассе, деньги собирают.
Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Вылез мужик, вломил им от души и уехал. Через некоторое время ГАИшники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил?
- Запомнил: 46 46
- А буквы какие?
- Да какие на сапогах БУКВЫ???


Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

В новых правилах дорожного движения обязанности водителя решили сократить до минимума... Теперь они звучат так: "Bодитель должен!"

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 30 апр 2009, 00:45 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."


Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим.
- Вот здесь ковер висеть будет.
- Здесь шкаф. Вовочка:
- А в этом углу мы пианино прих..ярим! Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не х..й ему здесь делать!

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

- Вовочка, сколько будет 9x8?
- 74 с погрешностью 3%.


Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"


Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!


- Вовочка!!! Ты почему вчера не был в школе?!
- А у меня старший брат заболел!
- Да?! А ты-то тут причем?
- А я катался на его велике.

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 30 апр 2009, 20:34 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.

Пешеходов надо любить!!! Останавливаться... Выходить из машины... И любить!..

Москва. Кольцевая дорога, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч.
Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Один гаишник - мастер машинного доения. Два гаишника - бригада машинного доения. Три ггаишника - тригада машинного доения.

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ."

Гаишник останавливает машину - Лейтенант Петров! Трое детей...

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось!

Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает гибэдэдэшник, смотрит, охреневает и говорит:
- А ну-ка, дыхни!


Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заносазадней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Купили папа с сыном старый "Москвич". На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры:
- Может медленнее поедем, ты пьяный же! Водила:
- Нет? у меня есть ангелы хранители! - и разгоняет машину до 120.
- Притормози! мы все же выйдем!!! Ну высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит и один говорит:
- Притормози, мы выйдем!

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 30 апр 2009, 20:54 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 июл 2008, 11:52
Сообщения: 568
Откуда: Рига, Латвия
Gloria писал(а):
Кузя писал(а):
неко, я не умею так ругаться......
z d njhn yt dktpe


это ты о чем, или ком...


Это она регистр не переключила :888: Там выше есть перевод, фраза совершенно корректная!

Вот, кстати, полезный декодер. Понимает и не такое.
http://www.artlebedev.ru/tools/decoder/


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 06 май 2009, 23:57 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
КОПЧИК - это такой ма-а-а-аленький американский полицейский! :ha_ha_ha:

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 13 май 2009, 00:52 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2005, 17:03
Сообщения: 21039
Откуда: Moscow
Из детских сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал
в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...

_________________
Вежливость - это не только послать, но и проводить...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 13 май 2009, 09:56 
Не в сети
Богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 янв 2006, 18:07
Сообщения: 2163
Откуда: и снова Москва
Детские сочинения это нечто :ha_ha_ha: :ha_ha_ha: :ha_ha_ha:

_________________
Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 13 май 2009, 12:32 
Не в сети
Богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 авг 2005, 09:28
Сообщения: 1482
Откуда: Москва
Японское шоу.
:dumaet:
наше ТВ копирует всё, что можно,
дойдём ли до такого?
Кто дольше вытерпит http://www.youtube.com/watch?v=9mGiqqkomS0


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 13 май 2009, 12:46 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 июл 2005, 10:44
Сообщения: 2468
Откуда: Moscow
Зато они умеют работать руками и головой.. :dumaet:

_________________
Изображение

Не доверяйте первому побуждению, -
- оно почти всегда, благородно!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 13 май 2009, 13:00 
Не в сети
Богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 июл 2005, 12:50
Сообщения: 1849
Откуда: Москва
ОНИ- да..

_________________
Изображение
Граждане! Заплатите налоги.
Российским чиновникам нечего воровать!

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТики, можно добавлять.
СообщениеДобавлено: 13 май 2009, 13:47 
Не в сети
Богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 авг 2005, 09:28
Сообщения: 1482
Откуда: Москва
МУРОЧКА писал(а):
Зато они умеют работать руками и головой.. :dumaet:


не, молодцы, адназначна,
Мастера на все ру...места :da:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2031 ]  На страницу Пред.  1 ... 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51 ... 136  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 12


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB