Westfalen-Swit.ru

- А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
- Ты, наверное, хотел сказать БУЛТЫХ?
- Нет. Ну, когда прилив, тогда БУЛТЫХ!

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»


Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю
новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю
оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока
докачается и тут доходит что что-то не ТАК...


На светском рауте появляется недавно инаугурированный Медведев держа в руках кота Дорофея. Один новый аристократ спрашивает у другого:
- Какая прелесть! Как Вам нравится этот кастрат?
- Который?

Вся правда о мужчинах
как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счет в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;

- как гос. служащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал.
Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление.
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
-Нет, мне больше не наливайте!
-Нет, не буду петь, все равно меня никто не слушает!
-Не раздевайся, ты не в моем вкусе!
-Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что Вы меня остановили!

О, начальник, ты могуч!
Ты гоняешь стаи туч!
Заставляешь и в субботу
приходить нас на работу!
Не откажешь мне в ответе:
"Не видал ли где на свете
Ты з/платы годовой, я ищу ее..."
"Постой, там за речкой тихоструйной есть высокая гора,
В ней - глубокая нора.
В той норе на трех канатах гроб качается из злата,
В том гробу твоя з/плата.."

Супер

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме.
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!'


Недавно я прочла в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно «закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили». И я решила, что вот оно — пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулась вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начала, но по какой-либо причине бросила… И приступила! Я закончила вчерашнюю банку пива, расправилась с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнула водочки (оставалось где-то сто грамм), допила из фляжки коньяк, потом приступила к шоколадным конфетам, потом обнаружила едва начатую пачку сигарет, и под конец, на тумбочке у кровати, нашла полупустой пузырек с димедролом…
Вы себе представить не можете, как, я прекрасно себя чувствовала… Я достигла не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю… Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!


Милое шашлычное:

Вароне, шьто жила в горах
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь
И слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!


МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент: - Открою форточку...
Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент: - ...???
Препод: - Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: - Сниму кофточку.
Препод: - Вам все еще жарко!
Девушка: - Сниму юбку.
Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!


Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!


Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

Вот раньше было скушно: оплатив

квитанцию, развеивай над морем...

Но после банки с Бором крематорий

стал предлагать клиентам креатив:

сапожника засыпали в сапог,

забили генерала в пушку туго,

заплаканная пекаря супруга,

добавила покойного в пирог.

Курильщик? Завернем в табачный лист.

Рыбак? Насадим плотно на мормышку.

И тонким слоем чековую книжку

покрыл один известный финансист.

Водопроводчик помещен в фаянс

и в нефтяную скважину геолог,

трест процветал, но помер гинеколог,

и вышел когнитивный диссонанс.

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Инспектоp ГАИ догоняет помятую "Оку" и говоpит женщине, сидящей за pулем:
-Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
-Hо я не слышала свистка!
-Так и запишем: "Пpевысила скоpость звука"...

Что такое: 90-60-90?
- Проезд на машине мимо поста ГАИ!!!

-Новый русский спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло

-Поручик Ржевский, это правда, что вы стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
- Да, правда. Я стрелялся из-за Наташи Ростовой, а трус Оболенский - из-за дерева


Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка, на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."


Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.


- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.


- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.


- ..И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер -- в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

- Немного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- "БМВ" и дача.

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... - Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

"Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку:
Ведущий: - Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
Игрок: - Лодка.
Ведущий: - Ответ неверный, Герасим.
Игрок: - Погодите, а что, лодка говорила?

Джентельмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.

Верну любимого в семью. Надоел.


Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Здравствуйте! Я звоню вам в футболке и в бейсболке. Скажите, пожалуйста, куда мне надеть гандболку?

Поставили хохла охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтiвки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сцука!...

- Алло, морг?
- Нет, баня, мы работаем ...
- Нет, мне в морг надо.
- Так вы бы помылись сначала.

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Экзаменатор студенту:
- Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
Студент:
- Ну, плохие погодные условия...
Экзаменатор:
- А что нибудь посвежей?
Студент:
- Ну, забыли посадить...

Из объявлений.

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении

больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в

мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка

дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А

вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет

света. Также запасайтесь горячей водой.

9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у

меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

14. Китайские товары со всего мира!

15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для

обертки, другого для начинки.

18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в

виде костей.

19. Лифт вниз не поднимает.

20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

21. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

22.Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

23. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

24. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

25. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,

левой и большой руки.

26. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

27. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте

не позже 7 часов вечера.

28. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

29. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

30. Приглашаются грузчики для интересной работы.

31. Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных

путей и портов.

32. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

33. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит

маленьких детей.

34. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким

ценам.

35. Продается русский голубой кот. Без документов.

36. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

37. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

38. Продаются три поросенка, все разного пола.

39. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

40. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и

надежную профессию в наше сложное интересное время.

Точняк!

Про кошек просто СУПЕР!

Мойша:
- Товарищ командир, примите меня в партизанский отряд.
- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи...
Мойша возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне всучили, товарищ командир...

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете

Дачник соседа за забором спрашивает:
-А что у Вас вчера за праздник был? Вы так танцевали...
- А, это у нас дед улий перевернул!

Класс! Вестфален, где ты их всех раскапываешь?