Westfalen-Swit.ru

Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий
срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

отлично сказано

Звонок в кабинет настоятельницы:
-Алло, это Новодевичий монастырь?
-Да.
- Новые девочки есть?

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для бутылочки пива.

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

Анекдот о мужской и женской логике:
Спрашивают мужчину: какова вероятность того, что вы встретите динозавра на улице. Ответ - одна миллионная.
Спрашивают женщину: какова вероятность того, что вы встретите динозавра на улице. Ответ - пятьдесят на пятьдесят. Как же это? Либо встречу, либо нет.

Объявление: Пропала собака. Особые приметы: на левом боку лишай, правое ухо отгрызано, нет одного глаза, хромает. Откликается на кличку Счастливчик!

Выиграл вчера в казино 15 000 рублей. Вышел на улицу. Как заору - СЧАСТЛИВЧИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Какая-то тварь напала, давай на меня прыгать.
Теперь она без двух ушей, и не хромает, ползает, но на счастливчика откликается, правда не так бурно.
Ищите около "Империала".

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Две подруги.
- Я вчера прихожу, смотрю - в квартире везде пыль лежит. Схватила тряпку, давай убирать...
- А я вчера прихожу, смотрю - в квартире везде пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу...

- Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?

Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и тот, ясно дело, говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.
Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть?

У мужика Василия была жена - мегера. Лентяйка, грязнуля, скандалистка, вечно в доме жрать нечего, кругом пыль да грязь, чумазые дети кота стригут. Пожаловался он своему другу, что нет больше сил такое терпеть. А тот и говорит - А ты люби её! Люби её утром, как глаза откроешь, перед уходом на работу полюби, в обеденный перерыв, вечером несколько раз и ночью разок отлюби. Через две недели сдохнет!
Проходит неделя. Решил друг навестить страдающего приятеля и приходит к нему домой. Что такое? Открывает ему дверь красавица жена - в нарядном платье, в переднике. В доме пирогами пахнет, кругом чистота, все блестит. Дети чистенькие, причесаные сидят уроки делают.
- А где Вася? - Да там, на диванчике.
Подходит мужик к другу. Лежит тот на диване тощщий, бледный, глаза запали. - Как дела , Вась? Тот отвечает тоооненьким дрожащим голоском - "Да воот, поет. Не знает, бедняга, что через неделю помрет!"

- Доктор, а вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть.

-Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача "Зов джунглей" итак, поприветствуем наших участников! Привет, крокодил!
- я не крокодил, я - панда...
- нет девочка, ты - крокодил....

Приходит мущина в аудио-магаз, и грит продавцу:
- У вас есть запись "Дюны"???
-У нас - нет, но там на втором этаже покемонов продают, может и запизьдюны там....

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил
упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....

Идет урок Закона Божьего. Поп спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком?
— Адам.
— Молодец, правильно. А какое страшное наказание на него наслал Бог?
— Еву.

Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.


Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это,- и зачатие
непорочное и отец - плотник".


Отец ведет машину. Сын на заднем сиденье ест яблоко.
- Папа, а почему яблоко темнеет, когда откусишь?
- Понимаешь, сынок, в нашей атмосфере содержится свободный активный кослород.
В то же время яблоко, как и другие продукты, содержит в себе кальций,
магний, и что особенно важно - железо. Железо вступает в реакцию со
свободным кислородом. В результате получается оксид железа (феррум два о три), который имеет характерный бурый цвет.
Пауза минуты две.
- Папа, а ты сейчас с кем разговаривал?

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал
барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то
подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно
избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье
отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных
депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не
прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины...
ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над
Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять
новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги...
Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный
вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру...
деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...
Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, который коллекционирует тачки, нет ли у него раритетных книг.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то муdаk исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!


Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

1. Продам собаку. Ест все. Любит детей.
2. Сдам в металлолом завод по производству алюминия.
3. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
4. Девушка без образования ищет работу по специальности.
5. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
6. Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
7. Продается семья . Красавица жена, ребенок и теща.
8. Украшу праздничный стол своей персоной.
9. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
10. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "...." . Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.
11. Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной
подписки на газеты и журналы.
12. Приглашаются грузчики для интересной работы.
13. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
14. Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.
15. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
16. Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.
17. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
18. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
19. Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
20. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
21. Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом , предлагается застрелиться самому.
22. Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой!
23. Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
24. Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.
25. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление. Гарантия. Школа 645.
26. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
27. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
28. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
29. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно> женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
30. Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.
31. Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.
32. Отдам битый "Форд" за два небитых.
33. Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.
34. Служба : Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
35. Ищу спутницу жизни 190-160-190.
36. Продается сок березовый с мякотью.
37. Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для
совместных разговоров о погоде.
38. Ищу работу, не связанную с таковой.
39. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
40. Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике,
русскому и химии.
41. Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
42. Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
43. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.
44. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!
45а. Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
45б. 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
45в. Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.
46. Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь.
47. Продается автомашина ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.
48. Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.
49. Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.
50. Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.
51. Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.
52. Продаются котята. Мех натуральный.
53. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
54. Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел."

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Новые Always-disco -теперь и с лямками...