Westfalen-Swit.ru

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!


В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.


Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.


Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!


- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Армянская семья: муж, жена и 2-х летний ребенок едут в машине по Мальдивам.
Отец гововорит: Какая природа, какие красивые дома! Как хорошо было бы жить здесь!
Ребенок быстро отвечает: Нет. Армяне должны жить в Москве!

Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?"

В России две беды - "тся" и "ться"

Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой"

Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Советы психолога.
Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ебнуть может не только током.

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Приходят сегодня ко мне детки заниматься. Два мальчика: 9 и 3 года с папой. Старший отъездил и мы пошли младшему показывать маленьких пони. Приводим в денник к понечке. Ребенок смотрит на нее, поворачивается к нам и спрашивает: "А почему она живет в туалете?" У нас были именно такие глаза. На что ребеночек показывает на кучку какашек и говорит: "Какашки же только в туалете бывают".

Все девушки ангелы, но когда им обламывают крылья-приходится летать на метле..

Это не анекдот. Это Правила жизни на летней школе - у знакомой там сын сейчас, и она поделилась ссылкой. Это нечто. Давно так не ржала...
выставляю всем ))) для поднятия настроения )))

1. Ситуация. Вы обнаружили, что заявленный вами курс не попал в расписание,
оставленные вами бумаги исчезли, во время пары, которую вы ведете, назначено
ваше дежурство по кухне. А в довесок директор отделения категоричным тоном
выдал вам два абсолютно взаимоисключающих указания.
Бессмысленно. Бегать по лагерю с криками: "Ну какой же здесь бардак, бардак,
бардак!"
Осмысленно. А) Смириться с тем, что элементы бардака неизбежны (все-таки
между российскими журналистами и прусскими офицерами есть некоторая
разница). Б) Спокойно объяснить ситуацию ответственному лицу и предложить
свои варианты решения проблемы. В) Взять на себя организацию процесса,
который по вашему мнению, организован недостаточно четко. Но при этом
нужно быть готовым к тому, что этот же процесс уже кто-то втихую взялся
организовывать.
2. Ситуация. Вы идете по тропинке и видите брошенный кем-то полиэтиленовый
пакет (пластиковую бутылку и т.д.)
Нежелательно. Пнуть сей предмет ногой со словами: "Ну какой же урод здесь
всякую фигню разбрасывает!" пройти мимо.
Желательно. Взять сей предмет в руки и со словами: "Ну какой же урод здесь
всякую фигню разбрасывает!" отнести его в место сбора непищевого мусора.
3. Ситуация. Вам остро захотелось исполнить арию Мефистофеля из
оперы "Жизнь за царя" (вариант - песню "Все идет по плану", частушку "Все идет
без плана", речитатив "Все идет то по плану, то без плана" и т.д.). Однако на
часах уже половина двенадцатого вечера.
Недопустимо. Все-таки исполнить вышеозначенное произведение, ссылаясь на то,
что палатки далеко, и там еще никто не спит, причем так крепко, что все равно не
проснется.
Желательно. Перенести свое выступление на утро следующего дня.
4. Ситуация. Вы являетесь особой женского пола. Ежемесячно с вами
происходят некие физиологические процессы, которые требуют использования
продукции фирмы Тампакс или ее аналогов.
Ни в коем случае нельзя. Использованную продукцию кидать в унитаз местной
школы. В равной степени не подлежат киданию в унитаз полиэтиленовые пакеты,
консервные банки, носки и другие товары народного потребления.
Можно. Положить использованный продукт в специальный пакетик и отнести в
место сбора непищевого мусора.
5. Ситуация. Вы купили в местном киоске килограмм конфет.
Не принято. Сожрать все конфеты ночью у себя в палатке, пока все спят.
Принято. Поделиться хотя бы с соседями по палатке.
6. Ситуация. За полчаса до обеда вы проходите мимо кухни и видите, что
дежурный семиклассник тщетно пытается вскипятить воду с помощью
негорящего костра.
Непринято. Радостно сообщить: "Чую - сегодня обед будет аккурат к ужину" и
удовлетворившись своим остроумием пойти спать в палатку.
Принято. Подойти к дежурному и выяснить, чем ему можно помочь. После чего
действительно помочь.
7. Ситуация. Директор отделения в пылу дискуссии о когнитивных аспектах
репортажа заявил, что вы "узколобая свинья, которую он бы не рекомендовал
даже на должность ученика младшего ассенизатора в холерном бараке" или что-
нибудь в этом духе.
Неразумно. Запереться в палатке, три дня плакать, а потом уехать домой.
Разумно. Уточнить у директора отделения почему в данной социолонгвистической
конструкции упомянут именно именно холерный барак, а не, допустим,
дизентерийный. Если данная мера не помогла, сообщить кому-либо из старших
преподавателей.
8. Ситуация. После проливного дождя в вашей палатке образовалась глубокая
лужа, в которой плавает спальник, свитера и мобильный телефон.
Неразумно. Улечься спать в мокром спальнике и свитере, гордо ощущая себя
пассажиром затонувшего "Титаника"
Разумно. Сообщить об это директору, отделения, главному куратору и так далее.
С их помощью или самостоятельно просушить спальник и временно перебраться
жить в школу.
9. Ситуация. Вы встречаете на тропинке человека, который явно страдает
тяжелой ангиной.
Совершенно недопустимо. Радостно сообщить: "О! Я знаю отличный способ
лечения! Срочно выпей три столовых ложки уксуса, заешь его фенолфталеином,
а потом трижды прочитай вслух последнюю главу "Москва-Петушки". Так всегда
делает моя бабушка!".
Нужно. Взять этого больного под ручку и отвести к школьному врачу.
10. Ситуация. Возле лагеря появляется группа молодых людей из соседней деревни.
Недопустимо. С диким визгом "Гопники пришли нас насиловать!" начать бегать
по окружающей территории. Точно так же не допустимо бежать навстречу молодым
людям с криками: "Ребята, давайте поговорим об особенностях репортажного
жанра во французской прессе!" или же презрительно сообщать: "А чего это вы
делаете на нашей территории?". То же самое относится и к визитам местного
начальства. Не рекомендуется пытаться рассказать ему как весело вы вчера ели
горелую кашу или наоборот - кричать: "Тут какая-то злобная тетка приперлась,
наверное, нас выгнать хочет!"
Нужно. При появлении местных жителей или местного начальства нужно свести
свое общение к минимуму. Вежливо поприветствовать (в случае с людьми,
похожими на начальство, - здороваться первыми, в случае с местными юношами
- вторыми и очень сдержанно), а потом исчезнуть, позвав вместо себя кого-то из
нашего начальства.
11. Ситуация. Деревенские юноши, вдохновленные дискотекой, спрашивают
у директора отделения: "А девки-то у вас есть? Познакомиться хотим...".
Директор в ответ сообщает "Да какие тут девки, все мелюзга, вы не смотрите,
что такие здоровые с виду, никому и 14 нету. Да вообще мы должны идти - у нас
в 10 вечера всеобщий отбой..."
Недопустимо: громко возмутиться, мол, да мне уже все двадцать, а отбоя у нас
отродясь не было.
Необходимо. Кивнуть в знак согласия и постараться побыстрее удалиться в
сторону палатки
12. Ситуация. Вы пишете статью о социальной стратификации жителей села на
примере наблюдений в местном магазине. Статья упорно не пишется.
Неразумно. Закричать: "Я идиот!", выкинуть компьютер в окно и начать биться
головой о стенку.
Разумно. Подойти к кому-нибудь (к кому угодно - от директора школы до
медика-семиклассника) и попытаться обсудить с ним текст. Если не получилось
- подойти к другому. А после этого все-таки начать писать статью. (Крайне не
рекомендуется обсуждать такую проблему с людьми технической мастерской,
помимо бесполезной траты времени вы с высокой долей вероятности получите
поток ненормативной лексики в свой адрес.)
13. Ситуация. Вы устали от постоянного общения и людей вокруг. Вполне
логично, что вам хочется забиться в палатку или посидеть на пеньке на опушке
леса.
Неправильно. Молча с мрачной физиономией удалиться в сторону лагеря или
леса, предоставив остальным возможность понервничать на тему суицида или
тяжелого заболевания.
Правильно. Подойти к куратору или директору и на ушко сказать, что вы устали,
слегка простудились, страшно не выспались, у вас месячные и т.д., а посему вы
планируете в течение ближайших пары часов находиться там-то и там-то

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

В ламборджини на полной скорости прямо в зад врезалась наша отечественная "копейка". Водителю "копейки" повезло, он скончался до приезда медиков.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!


Наконец-то вездесущие талисманы нашей сборной Гребибля и Гребубля принесли нам золото в гребле на байдарках...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..


В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.

Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший.

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь
железную силу воли, - надо как следует хорошенько подкрепиться.

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи...., а купить тушь.

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Время до сдачи любой работы делится на два периода:
1) да ладно, еще полно времени...
2) бл&ть, опаздываем!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист...

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Сын возвращается из школы для новых русских.
- Что-то ты сегодня задержался...
- Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.


Лишь две вещи выносят мой мозг: британские ученые и московские чиновники.

После избрания президентом Путин предложил Медведеву на выбор две равнозначные должности: либо премьер-министр, либо посол в Люксембурге. Дмитрий Анатольевич выбрал работу поближе к дому: "У меня сын в этом году поступает."

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”


- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?

Новый тариф МТС "Муж алкаш" - безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

Про блондинок.
- Бесплатные у вас только входящие звонки!
- Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку то смогу только слушать?

читать далее:
http://news.udaff.com/index.php?cat=links&news=1272

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Press any key to continue"

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери!"?..

Особенности глобализации: Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.

Ребёнка крупного чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
- Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?.

Русский народ умеет выживать там, где другие народы просто живут.



Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.


- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:
- Ты не любишь меня. Я ей:
- Оля, да люблю я тебя!
- А она?
- А она Лена.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол

Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, дефолт-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010...
Оппозиция грозится устроить осень-2012?
Да мне по фигу!

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

Жизненный опыт: Выбирай жену, которая любит поесть! она себе приготовит - ну и тебе что-нибудь останется!

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами? Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Исправленный текст президентской присяги:
"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента Российской Федерации..."

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

- Володя, говорят, у тебя накопился уже очень большой капитал! Несколько десятков миллиардов! Володя, я тоже себе столько миллиардов хочу!
- Димон, как говорится, в большой стране - клювом не щёлкай!
- Но, Володя, у меня нет клюва...
- А у меня, Димон, уже есть! )) И дельтаплан, чтобы потом свалить отсюда...

- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

"Ух ты, какой здоровенный журавль во главе стаи, на месяц мяса хватит" - думал браконьер Прохорыч, нажимая курок своего ружья.

Мужик с глубочайшего бодуна пошел за опохмелкой и пропал. Жена давай обзванивать все морги, больницы и через некоторое время выяснила, что ее муж находится в психушке. На следующее утро она приезжает в психушку, находит лечащего врача мужа и спрашивает, что с ее благоверным. Врач рассказывает:
- Его вчера забрали в милицию, за то что он похмелялся прямо на улице. Там он начал рассказывать, что накануне напился с Дедом Морозом. Ну, те вызвали нас, мы его доставили сюда с диагнозом белая горячка, приняли оперативные медицинские меры, но пока что состояние его не улучшилось, и он по-прежнему утверждает, что пил с Дедом Морозом.
- Идиоты! Он пил с нашим соседом-пенсионером, а у того фамилия такая – Мороз!

Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 20 тыс. евро за одно рабочее место.

Абрам:-
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…

Женщин придумали китайцы:
1 Кричащая упаковка
2 Срок действия гораздо меньше указанного производителем
3 Регулярно глючит

Интернет-переписка.
Она: - Загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы.
Он: - У
Она: - Пошляк! Всегда о хуях думаешь?
Он: - Жук!

В. В. Путин покинул саммит АТЭС во главе косяка селёдки.

Чтобы возглавить косяк, надо выкурить план Путина.

Талант - это способность делать то, чему нас не учили.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик [55+]

Путин и Медведев поют песню "Журавли".

Путин:
«Летит, летит по небу клин усталый,
Летит в тумане на исходе дня…»
Медведев:
«И в том строю есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня!»

Лучше бы Путин возглавил не журавлей, а своих "медвеДей" и отправился с ними не на юг, а в более подходящую для них климатическую зону - на Землю Франца Иосифа.
Навсегда.

Интересно, а Путин всем животным будет помогать покинуть места, где они родились? А то у меня в шкафу моль завелась.

О вожаке журавлей...
А уток возглавить- слабо в охотничий сезон?

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

В 1966 году Брежневу, когда он вступил на должность Генерального Секретаря ЦК КПСС, было 60 лет. Как сейчас Путину. Представил себе Брежнева, летящего на дельтаплане во главе журавлиной стаи... Много думал...

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.



То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.


Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Чего ради денег не сделаешь! Вначале все астрологи в один голос вопили о конце свете в декабре 2012 года, но уже дают индивидуальные астрологические прогнозы на 2013 год.

В юридической консультации.
- Мне нужен квалифицированный совет, как, если я украду, легализовать украденное, при этом не заплатить никаких налогов, и чтобы меня не доставили ни бандиты, ни полиция?
- Надо стать президентом.

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

Посвящается 1сентября.
Замечания учителей в школьных дневниках
(Орфография и пунктуация сохранены)

Бегает по партам с веником.

Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!

Веселился на уроке.

Весь урок не вылезал из портфеля.

Выкинул стул из окна.

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Громко стучал по парте пальцами. Подстригите ногти ребёнку!

Дрался на линейках с учителем.

Дышал курением!

Зверски мучил товарища!

Кидалась сырками в потолок.

Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!

Мешает вести урок собственным мнением.

Мстил на уроке однокласснику

На перемене кидался кактусом и тряпкой.

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.

На уроке физкультуры ходил вразброд.

На музыке опять пел много лишнего.

На уроке хрустел морковкой, саму морковку найти не смогла. Прошу принять меры.

Не поет! (замечание учителя музыки)

Не по-человечески сидел на стуле.

Не хочет любить Пушкина!

Носит длинные волосы и серьгу в ухе. Половая идентификация затруднена.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Плевался в открытое окно на уроке химии.

Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии.

Позволял на себя лаять.

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Пришёл на урок нетрезвым. Пытался залезть в шкаф с учебными пособиями.

Пытался сломать тиски.

Разговаривал на русском языке!

Разрисовала всю парту и ботинки соседа.

Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!

Слушал музыку на уроке музыки.

Совместно с соседкой по парте на уроке биологии распевал матерные частушки. Репертуар ужасный. Прошу родителей зайти.

Сожгла на уроке английского список неуспевающих по предметам.

Съел весь мел на уроке истории.

Танцевала на парте в носках.

Тихонько уходили с урока в присутствии учителя по причине его плохого зрения. Приходили минут через 15, хрустели чипсами и конфетами под столом. Не рисовали. (Запись учителя рисования)

Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

Убил лягушку в кабинете биологии. (И всего-то крышку от аквариума внутрь уронил!)

Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!

Умышленно портил воздух в классе.

Ходил по классу и громко ругался матом.

Ходил по лицу мальчика ногами.

Щеткой для подметания верстака, причесывал одноклассника, примите меры.

Целовался на перемене с одноклассником.