Westfalen-Swit.ru

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади
машины.

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться
по ночам?

не знаю, может это уже есть...
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела
не в ту сторону...

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три
дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома.

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ: ВСЕ РАВНО ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки
были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!

Уходят не потому, что ТАМ ждут, а потому, что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НИ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

На требование гаишника отдать права я сказала: "Не могу, это подарок!"

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!

мдяяя.... не стой ноги встала - не туда полетела...
и все остальное - про нас точно

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

-Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

Тариф "Вместе - дешевле!" Закажи с друзьями проститутку!

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.

Путин, он такой же избранный, как Нео. Обоих избрала какая-то матрица...

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Правила выживания в городе

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами значит, скоро утро. Если
обложено асфальтом значит, небо в другой стороне. Если небо белое возможно ты
уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно
деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на
уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство.
Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо
надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это
крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам,
Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им
любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со
стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по
голосам певчей техники.
Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето, а вот факсы
поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения
милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными
огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед,
найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к
человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если
ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить
проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт,
деньги на такси и обязательно закусывай.

(с)

Тема сочинения была странной "Если б немцы победили?"

Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину и ждать пока проедут

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

18. Для жизни населению настоят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку. "

Вера Павловна долго размышляла над оценкой.
И поставила 3 - за хорошую фантазию.

Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща...

- Ты из мухи слона делаешь!
- Да я вообще волшебница.

Саша, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит бедный нож точит, плачет.......

Психологическое полотно современной женщины:

+ Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
+ Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
+ Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
+ А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
+ ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!.
+ Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!
+ Это может быть у них там во Франции женщина - загадка, а у нас, в России, баба-ребус.
+ Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву…
+ Некоторые люди произошли от обезьян. А некоторые ещё нет…
+ “Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? – заявил Путин. – Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии.”
+ Из писем в «Интимную газету»:
-«Любить женщину надо душой, а не сексом.»
-«Разожги же костёр любви!!! Ну или хотя бы почиркай спичкой!»
-«А характер у меня золотой! Потому и тяжёлый»
+ Женские хитрости: «Если у вас болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги!»
+ на требование гаишника отдать права я сказала - не могу,это подарок!
+ всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
+ Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
+ Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )))
+ Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево–настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!

С этим невозможно не согласиться

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.




Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу....

- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.

В связи с кризисом свистеть в банках запрещено!

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...


Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?



- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!



Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!