Westfalen-Swit.ru

Пап, вот большой палец, чтобы показывать, как все классно.
Мизинец - в ухе ковырять. указательный - указывать.
Безымянный - кольцо носить. А средний зачем?
- Ты маленький еще, подрастешь - расскажу.
...
Перед свадьбой:
- Батя, ну давай про палец-то, пора уже!
- Ладно.. Вот захочет молодая жена удовольствий.
Ты постараешься. Она опять. И ты. И она. И ты.
И еще.. И она.. Тогда ты сложишь пальцы вот так:
(делает фигуру f**k) и скажешь (тычет средним
пальцем в лоб): "Ты что, обалдела?!?!?!"



- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж в Испании москали?
- А хто ж попре на бугая з червоним прапором?!


- Мальчик, ты выходишь?
- Я не мальчик, я девочка
- А твой папа выходит?
- Это моя мама


Одна лесбиянка говорит другой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не переносишь.
- А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать -
засовывай, хочешь высунуть - высовывай,
но вот это - туда-сюда - не надо, раздражает.

Типичная история: мужик возвращается раньше времени из командировки
и видит в прихожей ботинки 47-ого размера. На стуле в коридоре пальто
метра в два, рядом 65-ого размера
пиджак, у входа в спальню штаны и белье тех же масштабов.
Он заглядывает в спальню и видит что кто-то с большим горбом кряхтит под одеялом.
Мужик крадется на кухню, берет самую тяжелую сковородку,
подбегает к кровати и что есть силы бьет по горбу.
Из под одеяла раздается женское "Ой!!!" и мужское, басом:
-Ну вот..А ты боялась, что не войдет....

Мужья, они словно кухонные комбайны - в хозяйстве нужны, но никто не знает зачем.
На безбабье и лягушка - царевна.
На поверку мой друг оказался негееспособным...
На чужой роток не расстегивай порток.
Нам требуется девять месяцев, чтобы вылезти оттуда, а потом мужчины оставшуюся жизнь пытаются залезть обратно.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот.
Не бывает натуралов - бывает мало водки.
Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.
Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.
Не держите меня за дурака, мне больно.
Не каждое мужское достоинство является достоянием.
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.
Не фотогеничен только рогоносец.
Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие.
Некоторые способны задеть за живое даже покойника.
Ну хоть банан поешь при мне...

- Девушка, а как Вас зовут?
- Инна
- А полностью?
- Иннокентий....

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Она испытывала к нему чувства, а он к ней ничего кроме эрекции.

Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов,
после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть
владычицей морской.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...


В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...


У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, бLя, на какой орбите летал?"

О погоде: зима этой весной удалась на славу!

... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Служащий - начальнику:Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.


Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения

Два инопланетянина наконец-то починили свою летающую тарелку и улетели с головы Боярского.


Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг
слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще
порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за
ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира
Вольфовича порох-то и отсырел.

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.


Звонок в дверь.Муж с женой открывают. На пороге стоит мужчина с двумя маленькими гробами подмышками-- "ваши сорванцы в пионерском лагере???"Жена оседает на пол, муж хватается за сердце.Мужчина, протягивая гробы - "держите! это они на трудах сделали!!!!"

... Осень, средняя полоса России, льет дождь, серые тучи мрачно нависли над бескрайним колхозным полем со снятым урожаем. По полю по колено в говне едет телега, доверху груженая навозом. В телегу запряжена тощая, жалкая клячонка. На куче навоза сидит мужичок в ватнике, шапке-ушанке, заштопанных валенках, смолит самокуртку и лениво погоняет тощую клячонку вожжами.
Вдруг, откуда ни возьмись - американский турист. Неизвестно, как оказался он в этой богом забытом месте далеко не в туристический сезон, но увидев мужика с телегой он, радостный, что нашел живого человека в этой местности, бежит к нему и с надеждой обращает к нему актуальный вопрос:
- Do you speak English?
Мужичок, смачно сплюнув под ноги туристу и утеревшись рукавом радостно на чистейшем английском отвечает:
- Yes, I do.
Затем, почесав затылок, добавляет:
- А х**ли толку?...


Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)

- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь
брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: блииииин.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е......., то несусь!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, нахал, я же только что сделала тебе м%ньет!
- Мне???

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик, недовольно:
- Ну кто там ещё?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей... Порепетируйте!



Кудесница была Василиса.Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли? ...


на самом деле только девушки могут быть "би"
а те мужики, которые думают, что они "би"
на самом деле - "пи"

Учитель пишет разными цвета мела
на доске ...
Голос с задних рядов:
- Учитель, голубым не видно!
Учитель отвечает:
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

ДТП, крики на всю улицу:
- Ты чего поворотник не включил???
- А я , между прочим, всегда здесь поворачиваю!

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас.

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

Жена - мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

Пациент говорит психиатру:
- Понимаете, доктор, я люблю свою лошадь...
- Ну и что? Множество людей любят животных.
- Но я испытываю к своей лошади физическое влечение.
- А какая у вас лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Я же не извращенец!

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает ангел:
- Мужик, тебе чего?
- Как чего? Я в рай попасть хочу!
- А что ты сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- Hy... Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов y женщины сумочку забирают. Я подошел к самому здоровому из них и дал ему в морду!
- Молодец! Хвалю! А когда это было?
- Да две минуты назад...

Парень делится с другом:
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Из воспоминаний Вовочки: "В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место".

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой, перделка"......

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.

Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Поручили мужику купить двух говорящих птиц. Ну он и купил. Воробья и сову. Ему говорят: "Ты кого, дурак, купил??? Они ж не говорящие!" "Говорящие!" - возражает мужик, - "Ща докажу!"
- Воробей, скажи, скока стоила водка в 85-м году?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

- Петрович, как у тебя корова по 50 литров молока в день дает?
- Дык все дело в ласке. Захожу к ней и душевно посмотрю ей в глаза, погла жу за ушком и ласково так спрошу: "Так что у нас сегодня - молоко или говядина?"

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

Вестфалан, спасиииибо!!!!
Это то, что надо....с утра...

Как то юбилей Чепаева прошёл без единого анекдота про него.
Сели за стол Чепаев, Фурманов и Петька. Петька стал разливать водку. Себе налил полный стакан, Фурманову пол стакана, а Чепаеву и того меньше.
Фурманов ему и говорит:
- Петька, тебе пора уже руку набить.
Василий Ивановичь:
- И морду тоже.

Сидит чукча на берегу Лены и воет:
Вай, вай царь Аляску продал. Какой не xороший человек. Почему Чукотку не продал?

- Ты где работаешь ?
- Мы с братом в крематории работаем.
- А что вы там делаете ?
- ЖЖЖОМ !!

- А ты кем работаешь?
- Фармацевтом
- Это как?
- Диск С: форматирую...

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло - там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный

В аптеке:
- Мужчина, вам чего надо то?
- Ну мне...Эта... Ну чтобы с девушками получалось!!
- Виагру что ли?
- Да нет. Во, у Вас хлороформ есть?

Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена,пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

- Семеновна, у тебя тараканы-то есть?
- А я китайский карандаш купила
- И че?
- Да ниче, сидят рисуют!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе

- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Приходит Вовочка в школу перебинтованный. Учительница спрашивает: "В чём денло, Вовочка?", а тот отвечает: "Вчера подошёл к папе, а тот сидит с приятелями. Спрашиваю: "Который час?" - Папа сказал:"Восемь", один из приятелей:"Вист!", другой:"Пас!"

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает,
почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Пришли - спасибо!
Уходите - большое спасибо!

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл.
Спрашивает:
- Hу как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Hичо так, гламурненько... Жжошь! Hа-ка, выпей

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха...
Вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие, высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка...
Волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
а она ему отвечает:
- А чего? Дорогу знаю, секс - люблю...

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.


На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Учитель:
- Вовочка выйдите из класса и зайдите снова!
Вовочка:
- Ну, прямо Windows какой-то.

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!

-доктор, а мне наркоз сделают?
-нарко-о-о-з (задумчиво). А зачем он вам? когда увидете что с вами делают, сами отрубитесь!

Приехав в село, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней. Только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

Две блондинки сидят на кухне. Одна другой говорит:
-Знаешь, куда свет прячется, когда его выключают?
-Нет.
-Сейчас покажу.
Блондинка выключает свет, и открывает дверцу холодильника:
-А вот он!

Девушка приходит на прием к врачу.
-Доктор, у меня такая проблема... у меня маленькая грудь и прищи!
Доктор размышляя:
- маленькая грудь- прищи...хм... прыщи и мааааленькая грудь,- Чешет затылок,- приши и маленькая грудь... просто замкнутый круг какой-то!!!

Львовский пригород, февраль. В неотапливаемом вокзальчике сидит голодный студент-негр, зябко кутается в ветровку. Заходит дядько в тулупе, с чемоданчиком, садится напротив, достает из чемодана бутыль самогону и шмат сала, отрезает-наливает, выпивает-закусывает. Негр затравленно на него смотрит.
- Ну что, чернявый, хочешь сальца да самогончику-то?
- Дааа...
- Так напиши своим, нехай пришлють!

Есть вариант этого анекдота:
"Львовский пригород, февраль. В неотапливаемом вокзальчике сидит голодный студент-негр, зябко кутается в ветровку. Заходит дядько в тулупе, с чемоданчиком, садится напротив, достает из чемодана бутыль самогону и шмат сала, отрезает-наливает, выпивает-закусывает. Негр затравленно на него смотрит.
- Що, взмэрз, Маухгли?"

Приезжает во Львов расфуфыренный негр с маленькой обезьянкой на плече. Берет такси, садится на заднее сиденье. Пожилой таксист его везет, а обезьянка все время балуется. Негр ее уговаривает: "Мики, перестань! Мики, успокойся!". Таксист не выдерживает, оборачивается и говорит "Мыкола, надо слухать батьку!"


Разговор в автобусе:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- А, что у вас есть?

В львовском автобусе негр читает газету на украинском.
Рядом дятько садится:
- А шо, пан на нашей мове розумiе?
- А и розумiе!
- Хе, може пан еще и хохол?
- А може и хохол!
- Та хтож тоди я?!
- Та хто тебе знае, може и москаль!

- Микола, ты чув, москали у космос полетели?
- Всi?

Одесский пляж, дети бегают голыми. Маленькая девочка смотрит на мальчика и бормочет "Ага, понятно, чем русские отличаются от украинцев!"


До криниці підходить людина, нахиляэться, щоб попити води.
Голос "Не пий, чоловіче! Москалі усю воду отруїли!"
-Что вы говорите?
-Я говорю, пейте медленно.Вода холодная.

Итак, Гусь в Гибралтаре,
Береза в Лондоне, а Рома - на Чукотке.
Теперь Ходорковского на Магадан, и имеем полную равноудаленность
олигархов!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Ну как вы знаете у маленьких детей ьывает, что все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!»

Едет мужик на машине,ему навстречу-женщина,тоже,соответственно за рулём.Женщина открывает окно и кричит:
-Козёл!
Мужик,не будь дурак,тоже быстро открывает окно и орёт вдогонку со всей силы:
-Сама дура!!!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла

На экзамене по вождению:
-Даю вводную.Вы управляете движущимся средством.Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры-старушка и девочка.Кого будете давить?
-Гм...Ну,это...Старушку.
-Тормоз!Тормоз давить надо!!

Рассказали мне эту историю знакомые гаишники. Они стояли на трассе и на радар ловили нарушителей. Тут с другой стороны подъехал джип, из него показалась рожа огромного мордоворота:

Привет! Пока вы тут стоите, там вашего сбили (показывает в ту сторону откуда приехал). Он сейчас в кювете лежит, а возле него какая-то бабка возится.

Ну они в машину сели, мигалку включили, скорую вызвали, едут и видят - точно, вдалеке в кювете кто-то лежит, а возле – бабка причитает. Подъехали, аптечку взяли и несутся в кювет.

Подбегают.... , а там козёл сбитый лежит...


- А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит?
- Дося, главное - хороший порошок!

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне,повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.


4.7 Обязанности пешеходов.
При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ.


И пошли добры молодцы из луков стрелять - невесту искать. Старший
выстрелил и попал в жопу младшему. А средний попал себе в руку.


- Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!


На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах,
которые с большой скоростью движутся по железной дороге
из России в Западную Европу.



Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)



Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма
воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива,
температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до
температуры тела следущее количество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то
получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега
трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! Теорема, мать ее!.......

Надпись на воротах кладбища:"Уважаемые посетители, на выходе работает фонтан. Все желающие могут бросить монетку"

- А мы представляем вам новейшее средство от комаров – пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё… комары исчезают,… появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Ученые взяли 3-х котов: кота священника, кота архитектора и кота режиссера для эксперимента. Дали вискас коту священника. Он помолился, и съел. Дали вискас коту архитктора.Он сложил из него фигуру на полу, и съел. Дали вискас коту режиссера. Он растолкал его в мелкую пыль, вынюхал весь, оттрахал двух других котов, потом закатил глаза, и говорит:"Ну невозможно работать в таких условиях!"

Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По-моему, я голубой…

Её грудь просила силикона, а лицо силиката.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не умру.


Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...