Westfalen-Swit.ru

Не анекдот - быль.
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.


Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Несмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с
крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя
обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На
такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!
А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию
с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на
первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Сказочно роскошная блондинка
К доктору вплыла во всей красе.
Как сойдя с плейбоевской картинки
И, замолкли в кабинете все.
- Доктор, на проверку я глазную,
- Бархатным контральто говорит.
-Прохожу комиссию такую
- Ничего нигде мне не болит.
-Окулист, чуть обретя дыханье
-Раздевайтесь, - хрипло произнес.
- Осмотрю Вас, чудное созданье.
-Мы проверки делаем всерьез:
-Я ведь у хирурга раздевалась,
- Терапевт мне грудь мял, и бока
- Я тогда немного удивлялась
- Но зачем сейчас у глазника ?
Доктор, строго зыркнул на блондинку:
- Разве хуже я своих коллег ?
И, смахнул случайную слезинку:
- Окулист , ведь тоже - человек !


Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником


Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в попу свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра, а скажите: зачем Вы в дверь то стучали?


Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь
понимать вкус - в малину-то насрали…

Стало извстно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но
в обмен на вхождение Японии в состав РФ.

Наконец-то вновь избранный президент не будет всё валить на проклятое
прошлое.

Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка"
- давно исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите))

Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут
хозяйский глаз как нигде нужен...

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять
чувства чиновников, называя их ворами...

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

- А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то
что бы вы выбрали?
- Я бы, лично, выбрал пойти пообедать или почитать газету.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

- Насяльника, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще
сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся
сам президент России...

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?


Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности

Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно...

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...

Подарок от секретарши
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
Уволю...!

Муж приходит домой, ребенок грязный, из всех ящиков все на полу , игрушки разбросаны, кухня в каше, обеда нет, жена смотрит телевизор. Муж :-Это что такое?! -Дорогой,ты каждый день спрашиваешь : и что ты весь день делала ? Вот сегодня Я НИЧЕГО не делала !

И как я не догадалась ТАК сделать????????

Я вот точно попробую сделать именно так. Только у меня еще будут бегать завывающие от голода коты

Практически валялась под столом

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а
так, реально при деле.


Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у
нас будут покупать за бусы и зеркальца.

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что
незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и
Дмитрием Нанотольевичем.


Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении. Увидев настроение
Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила
воспользоваться его жена...

Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого
американского поэта Хэллоуина.


Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена
толстая, либо для разнообразия..

4 марта 2012 года станет днём массового гипноза: миллионы людей, которые
терпеть не могут Путина, почему-то пойдут за него голосовать...


Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха
застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из
тёмного коридора…

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.


Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к
доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо
становится. А так всё нормально...

комментарий с рамблера на новость про йети: йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Лужков - это российский Карлсон!
Любит варенье и мед.
Улетел, но обещал вернуться!



"Свыше 90% россиян взяток вообще не дают" (из соцопроса).
"Средняя взятка в России достигла 3 млн рублей" (из заявления МВД).
Вот потому-то так мало россиян и дают взятки: где ж им взять такие
бабки?..

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

откуда то из просторов интернета

Как-то однажды я загуляла с девчонками.И явилась домой в три ночи,вместо обещанных 11-ти.Слава Богу,мой благоверный уже спал,поэтому я тихонько просочилась в двери и стала тихо раздеваться.И тут б****ая кукушка на стене подло прокуковала ровно три раза.Я,не растерявшись ни на секунду,прокуковала голосом кукушки ещё 8 раз,ухмыльнулась своей гениальности и легла спать.Утром мой любимый как ни в чём не бывало спросил меня,пришла ли я в 11,как обещала,на что получил утвердительный ответ,и я ещё раз похвалила себя за находчивость.И тут он,как бы невзначай говорит:"А знаешь,любимая,а пора бы нам поменять кукушку!" Я спросила "Зачем?" На что последовал ответ:"Вчера ночью она прокуковала 3 раза,после чего произнесла "б***",прокуковала ещё 4 раза,хихикнула, громко икнула,прокуковала оставшиеся 4 раза,наступила на кота и растянулась в коридоре..."

Учитель пишет на доске цветными мелками,голос из класса:
-Голубым не видно...
Учитель-Пускай пересядут


Приходит муж домой и кричит жене: „Давай быстро в постель!!!!' Жена в шоке, 25 лет живем, такого ни разу не было, быстро разделась и в кровать....Муж прыгнул к ней, накрыл обоих одеялом и говорит: „Смотри, часы купил, светятся!!

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И
СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.