Westfalen-Swit.ru

"Если начальник к вам хорошо относится, значит вам сильно недоплачивают"

- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...

Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.

Возвращается Петька из Англии - на карете, весь в шелках, деньгами раскидывается - Василий Иваныч спрашивает: в чем дело, мол, откуда деньги? "Да вот," - отвечает Петька - "сажусь играть в карты - в очко - играем! один сер говорит - у меня 21 - я ему: покажи, а он: У нас в Англии принято джентельменам верить на слово! - ВОТ ТУТ МНЕ КАРТА И ПОШЛА!"

Снег мне в спину,
Снег мне в рот,
Снег мне в шею и живот,
Снег мне в рожу,
Снег мне в глаз,
Зашибись весна у нас !!!


Весна в этом году дружная! Но дружит она почему-то с зимой...

Анекдот, часть первая:
Решил я на прошлой неделе зайти в склад, посмотреть как мы овёс кушали зимой. Хорошо кушали - немного осталось. Ну и захватил с собой кота и джек рассела. А сука у нас молодая, родители не конюшенские и мышей она не ловит. Думаю - научу! Ловим с котом мышей, он себе, а я для пса. Процесс идет, вот уже и джек расселу понравилось. Даже немец подошёл и тот ловит. Правда зубы у него не для мышей, он их ловит, чуть прикусит и коту отдает. Вижу мышь, ладошкой прихлопнул и беру за хвост, а она в предсмертном экстазе тяп меня за палец.
Часть вторая:
Сорок уколов в живот уже не колят. Колят 6 или 7 за три месяца. Ну и столбняк, как положено. Но эти три месяца + шесть месяцев после - ни капли спиртного. Я уже посчитал: как раз к Новому Году. Док говорит: шансов, что у тебя бешенство меньше 1%, но если бешенство, то шансов выжить тоже меньше 1%. Говорит: многие, как за спиртное услышат - разворачиваются. Говорят, что это лето будет жаркое, а пиво - холодное. Так что берегите мышек!

Зато печень как порадуется

Арпад, так вот, где таилась засада твоя.... а и правильно, нехрен совать руки куда не попадя, в мышеловки переквалифицировался... мышей должна ловить кошка

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
Кишка тонка.

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало
программу дебилизации населения.


Дмитрий Медведев отправлен в отставку в связи с утратой доверия
премьер-министра.

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Жизнь бывает двух видов: нормальная и в России.

Довольно символично, что концерт, посвящённый юбилею Горбачёва, был
показан по ТВ именно в День дурака.


Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

- Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
- 10 баллов! - ответили пробки Яндекс.

В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для
игры в шарики. Их родители тоже.

— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.

Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже пояса. Вне
зависимости от того, как ты её встречаешь...

Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!

Народ России уходит в отставку в связи с утратой доверия правительства.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Вопрос Армянскому радио:
- Где находится самая дорогая для россиян недвижимость?
- В мавзолее.

Вопрос Армянскому радио:
- Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
- В Кремле.

Плох тот президент, который не мечтает стать премьер-министром!

Управляя телевизором в нетрезвом состоянии, совершил наезд на Президента
Российской Федерации.

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...

Звонок мужа жене-блондинке:
- Ты где?
-В норе.
-В какой еще норе?!
-Ну, в машинке, которую ты мне подарил...
- В "Рено"!!! Слава Богу, что я тебе "Пежо"не подарил...

- На следующий год в России президентские выборы: третий - лишний.
- Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
- Третий - это народ.

ФАС получила одноимённую команду от президента, но ограничилась громким
заливистым лаем.

- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!!!

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.

Общее у Путина и Медведева в том, что они не любят анекдотов про себя.
Разница в том, что Путин любит анекдоты про Медведева, а Медведев про
Путина.

Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?

Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация.

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с
коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить,
как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу
без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя
несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!


- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти
сегодня на работу?
- Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в...,
к...!


Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём
из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за
полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".


на советский завод приезжает американская делегация...
идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий, и мастер на рабочего дико орёт...
делегаты просят перевести... переводчица была своя - американская, слегка смущаясь, переводит:
"мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью... ты, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина... директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
тут рабочий начинает орать в ответ...
переводчица переводит:
"рабочий говорит, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера... что рабочий сам уже давно вступил в интимные отношения и с речевыми органами директора, и со всеми на заводе шестерёнками и, что самое невероятное: он вертел на половом члене завод со всеми его планами!"