Westfalen-Swit.ru

Заходит человек в здание цирка через черный вход и спрашивает у сторожа:
- Где двери?
- У вас за спиной!
- Да двери где?!
- Да у вас же за спиной!
- Да двери где??? Тлоны, тобатьки, тутлики???

Щяс только на Дискавери слышал (в "грязной работенке") :

• Можешь считать себя кузнецом, когда начнешь мыть руки ПЕРЕД тем, как сходить в туалет

Сообщение на автофоруме:

Вчера разогнал свою Ладу до 200 км/ч. Теперь у меня вопрос - как отмыть ГОВНО? У меня велюр...

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и
бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и
пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.


Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка
читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить -
это уже не считается?!

А народ не дремлет, он уже отреагировал!

- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!

Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.

Медведев на выставку достижений российско-китайского хозяйства привез
указ о снятии Лужкова!


Президент отрешил от должности Мэра в связи с утратой доверия - именно в
ту ночь под Президентом подломился пластиковый стул производства
"Интеко".

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.


Заключённые в новой камере знакомятся.
- Ты за что сидишь?
- В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты?
- В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты?
- А я и есть Лужков.


Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.


согласно столичному законодательству экс-мэру Москвы, достигшему
пенсионного возраста, пожизненно предоставляются охрана, специальная
связь, транспортное обслуживание, государственная дача, короче всё то
что и так предусмотренно уголовным кодексом по статьям о коррупции...


- А кто сейчас Лужкова заменил?
- Ресин!
- А у него жена чем занимается?...


Народная московская примета: если над мэрией белый дым от массового
сожжения бумаг, значит, Мэр утратил доверие Президента.


В свое время директора "Елисеевского магазина" (Тверская,14)
расстреляли, Деда Хасана (Тверская,12) тоже чуть не пришили, так что
Лужок (Тверская,13) - еще отделался легким испугом.


И вот Москва вздохнула с облегчением, потому что Юрский период
закончился и последний динозавр Юра ушел на пенсию.


Президент отрешил от должности мэра Москвы в связи с утратой им доверия
Премьера.


Это был неправильный мэр, и он делал какой-то неправильный мёд...


- Ужас, в Москве пробки - все стоит.
- Лужкова провожают!


"... за утрату доверия президента..." !
Где-то даже почётная запись в трудовую книжку...


Всем понятно, что смысл происходящих у нас реформ в том, чтобы всё в
нашем государстве делалось для конкретного человека. Но не всем понятно
- для какого из двух конкретных.

Продолжают про Лушка

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица,
что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это во время
"отпуска" Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла компромат за 18
лет.

Одна голова хорошо, а соображать всё равно приходится на троих.


- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь
не только поэтому...

Только в нашем магазине китайские подушки!
Китайские подушки - ни пуха и ни пера!..

Пивной фестиваль в Челябинске закончился ярмаркой скота.

Грибов набрал. Щас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий
случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

- Я на пpaва cдaвала, но зaвaлилa.
- Пpaктику, теopию?
- Пeшexода...

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем
те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина,
победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери,
хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы
расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых
детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного
несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем
в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это
случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пиздюли, а не
ликующая толпа - конфеты.
Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любит
анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота
о себе, или карикатуры готовы убивать.

pixie, хороший текст, но беда в том, что это совсем не анекдот, а печальная реальность, потому что, несмотря на эти 10 пунктов, большинство на стороне арабов...

почему любовь-морковь, а вянут помидоры?!

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя,с днем рождения" или "Даша,я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек

Будет и наша улица на вашем празднике

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
-Весы подойдут?

-вчера иду по улице, смотрю маньяк, я бежать!
-догнала?

1973 год, космическая станция Скайлэб, на борту три космонавта (мужчины).
На связь с Хьюстоном станция выходила часто и докладывали о малейших деталях — такие инструкции. И вот в очередной сеанс голосовой связи диспетчер Боб на Земле слышит… женский голос:
— Здраствуйте, Хьюстон, это Скайлэб.
Длительное молчание.
— Хьюстон, вы слышите, это Скайлэб?
— Слышу, но не могу распознать голос. — неуверенно ответил Боб — Кто на связи?
— Роджер, Хьюстон. Я не говорила с тобой так долго, Боб. Это Хелен, жена Оуэна. Мальчики так долго не кушали домашнюю еду, что я решила им принести тепленького.
Вокруг Боба уже собрались офигевшие диспетчеры.
— Роджер, Скайлэб. Мне нужно, чтобы ктото меня ущипнул за ногу. Хелен, это действительно ты?
— Да, мы недавно пролетали над лесными пожарами в Калифорнии. Дым покрывает много территории. И, да, Боб, восходы просто восхитительны. Ладно, я вижу, мальчики подлетают к командному модулю, мне нельзя с тобой говорить. Увидимся позже, Боб!
— Пока, пока… — пробормотал полностью съехавший с катушек диспетчер.
И услышал громкий хохот трех космонавтов Скайлэба — Оуэн попросту записал на диктофон фразы жены перед полетом.
Это был (eng.), пожалуй, лучший из немногочисленных розыгрышей в истории космонавтики.

Настоящий?

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.


Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты
отвечают только одно "ЕСТЬ!"


Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".


Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...


В России только две надёжных схемы получения денег: из государственного
бюджета и из кошельков населения.


Каждый русский человек плохо думает о своём правительстве, но совсем не
каждый может сказать об этом цензурно.





ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА, если бы вы, мудаки, производили и
продавали хоть что-нибудь путное.


Хочешь узнать, сколько тебе лет? - Шли СМС на номер 555 с датой своего
рождения!


Администрация г. Лужки обратилась к Юрию Михайловичу стать мэром этого
города.


- Это всё полная фигня, с календарем Майя, мракобесие и полное
отсутствие веры в чистую науку. Лишь глупцы и идиоты могут предполагать,
что конец света наступит 21 декабря 2012 года. Только вот, меня
настораживает, что запуск на полную мощность большого адронного
коллайдера запланировали на конец 2012 года.






Лексус приступил к выпуску автомобилей для блондинок: поворотники и
дворники включаются одновременно с любой стороны от руля. Совмещены
также дальний свет и разбрызгователь омывателя лобового стекла.